Le Formiche Elettriche

Signori, si chiude.

2010-05-23T12:04:00.003+02:00

Vi aspetto, se volete, su L'uomo insolubile.

Vite artificiose

2010-05-20T21:43:00.000+02:00

ROMA - È stata costruita in laboratorio la prima cellula artificiale, controllata da un Dna sintetico e in grado di dividersi e moltiplicarsi proprio come qualsiasi altra cellula vivente.

Fantastico, è una notizia che in molti stavano aspettando!

Adesso si aprono nuove prospettive soprattutto per alcuni noti esponenti politici e del mondo dello spettacolo, che finalmente sapranno cosa mettere dentro le loro zucche ripiene di segatura: sembra che le cellule artificiali ne siano particolarmente ghiotte.

Pratiche estreme

2010-05-17T22:14:00.000+02:00

Nel giro di cinque-dieci anni le coppie smetteranno di fare sesso finalizzato al concepimento e preferiranno, invece, ricorrere a pratiche come la fecondazione in vitro. La previsione è opera di due veterinari della “Murdoch University” di Perth, in Australia.

Fantastico!

Lo fanno già vacche e tori, perché non dovremmo farlo pure noi?

Mi sembra un ottimo, valido motivo. Poi, tra altri dieci-quindici anni, ci diranno che non ci sarà più neanche bisogno di fare l'amore per svago, perché hanno inventato la Coca Cola orgasmatica... e a quel punto avremo un sacco di tempo libero per preparare le melanzane sotto'olio o la confettura di albicocche.

Le nozze robotiche

2010-05-16T18:08:00.000+02:00

La notizia è di quelle che lasciano il segno: un robot umanoide, I-Fairy, prodotto dalla Kokoro, celebra il matrimonio di una coppia di simpatici amici giapponesi.

L'azienda ha annunciato di aver già sviluppato un robot-tospapane umanoide che farà da padrino al battesimo del figlioletto degli sposini, di nome Tomohiro e Sakoto.

Non so che valore legale abbia questa cerimonia , ma il lato positivo è che la crisi delle vocazioni non sarà più un problema, mentre i genitori di tutto il mondo potranno lasciare i loro figli all'oratorio robotico senza aver paura che i piccoli vengano molestati.

Sabato teatrale /31

2010-05-15T18:31:00.000+02:00

Una profonda crepa sul soffitto di un appartamento (all'ultimo piano) in ristrutturazione (con fondi pagati da un costruttore che fa parte di un giro di politici e succhiatori di liquirizia).

La crepa sull'intonaco frastagliato è così ampia che si intravedono i mattoni rossi del solaio: grossi pezzi bianchi di calcinacci sono sparsi per terra, tra sacchi di cemento e trapani demolitori, dove nidificano alcune coppie di guanti di lavoro.

Infuria un temporale, la pioggia batte fittamente sul lastrico solare, il vento fischia, qualche allarme di automobile risuona tra un tuono e l'altro.

Una Prima Goccia inizia a formarsi timidamente sul soffitto, pronta a cascare sul pavimento, o verso dove, chissà.

PG - Lo sapevo che finiva così...

La prima goccia finisce per terra. Subito si riforma una Seconda Goccia.
SG - Tocca già a me?

La seconda goccia finisce per terra. Subito si riforma una Terza Goccia.
TG - Cavolo, come piove!

La terza goccia finisce per terra. Subito si riforma una Quarta Goccia.
QG - Vabbè, sempre meglio che finire in mezzo a una strada.

La quarta goccia finisce per terra. Subito si riforma una QuintaSesta Goccia.
QSG - Noi dobbiamo stare uniti, qualsiasi cosa succeda!

La quintasesta goccia finisce per terra. Subito si riforma una Settima Goccia.
SG - Chi mi assicura che ci sia davvero qualcosa, dopo?

La settima goccia finisce per terra. Subito si riforma una Ottava Goccia.
OG - Ho dimenticato il mio ipod!

L'ottava goccia finisce per terra. Subito si riforma una Nona Goccia.
NG - Com'era la ricetta della pasta con le sarde...?

La nona goccia finisce per terra. Subito si riforma una Decima Goccia.
DG - Spero che non abbia invitato pure sua madre...

Sul pavimento c'è una Piccola Pozza d'Acqua. Roditori semi ammaestrati alla virtù dell'oblio ridono sommessamente in circolo raccontando barzellette sporcaccione.

PPA - La sapete quella del cilicio e del parmigiano? Allora, c'è un cinese...

Tra polli e specchietti

2010-05-15T11:45:00.000+02:00

Ebbene, devo confessare che ho temuto che il buon Sandro ci prendesse in giro (a proposito, quando inizierai a inserire il tuo nome direttamente nella finestra di inserimento dei commenti, invece di lasciare che venga visualizzato il campo "anonimo"?), ma grazie a internet ho trovato Villa Verde, il Bar Italia (B) e la polleria del Tomassini (A).

A questo punto Sandro, permettici una domanda vagamente intrusiva della tua privacy: che macchina avevi all'epoca?

Secondo me era un'auto italiana.

La truffa dello specchietto

2010-05-12T20:59:00.000+02:00

Se vi capita di passare dalla via Rinaldo Montuoro, a Palermo, state attenti a due giovani dalla pelle olivastra. Questa coppia di lestofanti (vorrei dire "figli di cane" ma il mio cane potrebbe offendersi) stanno posteggiati sul lato destro della strada, a bordo di una vecchia Fiat Punto bianca targata AJ 892 SF e di tanto in tanto quello che dei due sta al posto di guida, si sporge dal finestrino e colpisce con violenza lo specchietto laterale destro di un'automobile in transito. Il perché è presto spiegato: i due si lanciano all'inseguimento del malcapitato, e lo fermano con la scusa che quello gli ha appena rotto il loro specchiettro retrovisore sinistro. Generalmente il tizio, per non aver noie con la sua assicurazione, preferisce sganciare subito venti o trenta euro e andare via senza perder tempo.

Ho assistito giusto ieri mattina, dopo aver parcheggiato, a un paio di queste scenette (inseguimento e contestazione dell'incidente ai danni di un vecchietto, ovviamente), e sono passato a piedi abbastanza vicino per notare che sono giovanissimi, probabilmente stranieri, accento dell'est, e che lo specchietto sinistro della loro auto è indiscutibilmente incrinato "a prescindere".

Da bravo cittadino ho chiamato due volte il 113, ho fermato una volante di passaggio e sono stato richiamato dal commissariato di zona.

Mi piacerebbe tanto che oltre allo specchietto qualcuno gli rompesse pure la faccia.

Le gioie del condominio

2010-05-09T21:03:00.000+02:00

La roba liquida è ammessa?

Sabato teatrale / 30

2010-05-08T19:06:00.001+02:00

NEL BLU, DIPINTO DI BLU

Nelle profondità di un fiume di campagna, tra alghe che danzano spinte dalla corrente nell'acqua fresca di un pomeriggio di fine estate mentre bottiglie di plastica e profilattici usati galleggiano a pelo d'acqua, e vanno lieti e pensosi incontro al loro destino.

Un piccolo amo ricurvo e scintillante si cala silenzioso tra quei rifiuti, scivolando misterioso e minaccioso come un vecchio samurai abituato a dosare la sua forza e a combattere nemici oscuri e potenti. Un Verme nerastro e succoso è infilzato all'amo, ma non sembra curarsene, intento com'è a parlare al cellulare con il suo analista.

Un Pesce Gatto si avvicina incuriosito e affamato, la bocca aperta come chi è sul punto di chiedere di aggiungere un altro gusto alla sua coppetta di gelato ma non sa quale scegliere tra stracciatella e zuppa inglese.

V - Ti devo salutare, ho gente... ciao, a dopo!
P - Mi scusi, signore, che ore sono?
V - E' ora di cena, bello!
P - Ecco perchè ho tanta fame, signore!
V - Non ti andrebbe un bel verme?
P - Non mangio cose che strisciano.
V - Mi hai scambiato per una lumaca?
P - Non volevo offenderla, signore...
V - Io sono un verme nuotatore, chiaro???
P - Non dev'essere facile con un ferro infilato su per il sedere!
V - Non sapevo dove mettere la zavorra per la pesca subacquea.
P - Contento lei, a me piace il pollo.

Il Pesce Gatto va via, fischiettando Yellow submarine dei Beatles. Il Verme lo osserva disgustato.

V - Che coglione, il pollo è pieno di estrogeni, gli verranno le tette come a mio cugino Francine...

Mahmoud al posto di Giorgio

2010-05-03T19:05:00.000+02:00

Il presidente iraniano Mahmoud Ahmadinejad nel suo intervento durante la conferenza per la revisione del Trattato di non proliferazione nucleare (Tnp) si è scagliato contro i Paesi che detengono armi nucleari, chiedendo che vengano dismesse. "Germania, Italia, Giappone, Paesi Bassi devono smantellare le armi nucleari", ha detto il presidente iraniano, mentre per protesta le delegazioni dei Paesi occidentali, Italia compresa, abbandonavano la sala.

Siamo ridotti a questo: a far difendere l'onore italiano dal presidente iraniano!

Quel buon vecchio caprone di Mahmoud ancora una volta se ne esce con una delle sue mirabolanti idee, così rivoluzionaria che in sessant'anni mai una delle vecchie cariatidi che hanno ricoperto o che ricoprono il ruolo di presidente della repubblica ha pensato di esporla in pubblico e di passare alla storia: figurarsi se il vecchio Giorgio potrebbe mai dire una cosa simile e mettersi contro i suoi padroncini! Meglio parlare di liberazione, antifascismo, lavoro, bandiera e chiacchiere assortite.

Va dato però atto alla delegazione italiana di aver subito mostrato un servilismo così reattivo con pochi precedenti tra i popoli cosiddetti liberi: si preferisce mantenere qualche decina di testate atomiche sul proprio territorio pur di far contenti gli amichetti americani, che pagano lo stipendio.

Come non capirli?

Sabato teatrale / 29 - Sunday edition

2010-05-02T17:15:00.000+02:00

LEZIONI DI BOLO

Il parcheggio di un ipermercato. Seduto su un cavo dell'alta tensione, sospeso tra due pali della luce, un Pettirosso fischietta un delizioso motivo estivo. Alla fine di ogni strofa, si sposta di mezzo metro sulla sua destra e scagazza sulle auto in sosta.

Si avvicina planando un Passerotto, e gli atterra a pochi centimetri.

PA - Ehilà, come va?
PE - Mah, il solito cip cip...
PA - Con questo caldo non ho voglia di far nulla...
PE - A chi lo dici!
PA - ...e di mangiare i soliti vermi!
PE - Hai mai provato le mosche?
PA - Qualche volta, però...
PE - Non ti piacciono?
PA - No, non è questo.
PE - E allora?
PA - Se mangio asciutto, poi non vado di corpo.
PE - Eh già, ti capisco eccome!
PA - Vado, chè mi aspettano alla Statua...

Vola via.

Il pettirosso rimane silenzioso, poi estrae da sotto un'ala una copia della Settimana Enigmistica e inizia a scagazzare.

Fischietta contento.

La banca che non c'è

2010-05-02T16:12:00.000+02:00

Ricevo questa email:

Gentile cliente ,

Siamo per informarla che abbiamo modificato il servizio di gestione sicurezza nelle disposizioni di Bonifico e Versamento titoli, Vi preghiamo di conferma l'operazione per disporre di una valuta immediata per i Vostri clienti e la Vostra gestione del conto.

Fino al 31/12/2010 Vi sarà riconosciuto il 2,5% di interesse netto.

Cari ladri di conti correnti bancari altrui, oltre a essere degli stupidi ignoranti perché non sapete neanche tradurre una cacchio di email dal russo o dal cinese all'italiano per renderla appena un po' leggibile, siete pure dei perfetti imbecilli perché in Italia non esistono banche che regalano ai propri clienti il 2,5% di interesse netto.
Per cui, se volete che la prossima volta io caschi al volo nella vostra truffa e vi dica le mie credenziali di accesso, studiate un po' meglio il mercato bancario italiano.

Pranzo

2010-04-30T21:28:00.000+02:00

Entro e un cameriere mi viene incontro.

Sono da solo, gli faccio.

Prego, si accomodi pure qua, o anche là, mi fa lui.

Al centro della sala c'è un tizio che legge il giornale a tavola, la televisione è a due metri, sintonizzata su Studio Sport, si parla di calcio. In fondo c'è una tavolata con alcune persone: scelgo un tavolo all'angolo, laggiù, e mi siedo di fronte la finestra, per dare un'occhiata alla strada e al mare pochi metri più avanti.

Un altro cameriere mi porge il menù: per togliermelo di torno ordino subito una bottiglia di acqua minerale, non gassata. Lui si allontana e poi mi porta l'acqua: la posa sul tavolo con malagrazia, farà lo stesso con le portate, quasi avesse deciso che sono un morto di fame di quelli che non lasciano mancia (forse perché ho la giacca ma non porto la cravatta).

Mi lascia dieci minuti da solo a studiare il menù, ma tanto ho già deciso: prendo un antipasto di mare e una porzione di cuscus (anzi kusku, come scrivono qui).

Inizio l'attesa.

Al tavolo di fianco è tutto un susseguirsi di "avvocato di qua", "avvocato di là", "l'ultima volta che abbiamo avuto consiglio d'amministrazione a Milano" e chiacchiericcio vario. Parlano di calcio, i soliti luoghi comuni sulle squadre italiane, poi di una coppia che alcuni conoscono, dove lui è un tipo silenzioso e lei invece è una che regge la conversazione da sola per sei ore filate. Sono così diversi, dice uno, ma forse è proprio per questi che si sono sposati, dice l'unica donna del tavolo, un avvocato pure lui, romana, che tifa Roma, come quel tale che le sta di fianco, che però va allo stadio solo perché gli piace l'ambiente. Luoghi comuni a sazietà, tanto per cambiare.

Buoni questi gamberi, così rossi, dice uno, voi non ce li avete mica così, risponde l'altro, mi ricordo, interviene il terzo, l'avvocato, che quando studiavo a Milano c'era un mio compagno di corso che ogni settimana si faceva mandare per via aerea una cassetta di pesce freschissimo direttamente a Linate, e invitava noi e anche i professori qualche volta a cena, oggi come oggi sarebbe impossibile pensare di poter spedire tranquillamente una cassetta di pesce fresco a Milano, a proposito, dice il primo, tempo fa ho mangiato a Milano, ho chiesto da dove venisse il pesce, mi hanno detto che viene da qui, e certo, dice la donna, adesso c'è pure questa moda del pesce crudo, del sushi, buono questo vino, dice un altro a un certo punto, sì, è della cantina tal dei tali, ma si trova a Roma?, l'altra volta l'ho cercato ma non l'ho trovato, lo puoi comprare solo in un certo posto, io me ne intendo, sono sommelier di primo livello, accidenti!, figurarsi, non vuol dire niente, il primo livello è quello iniziale, ma quando uno lo dice sembra chissà cosa..., risate di tutta la tavolata, mentre i camerieri servono gli spaghetti con i ricci, una volta, quarant'anni fa, in una mezzoretta potevi riempirne una cassetta, qua a pochi metri dalla riva, questi sono buoni, di solito arrivano dalla Cina, dal Vietnam, vi devo confessare una cosa, dice l'avvocato donna, tempo fa ho comprato un barattolino di ricci per fare la pasta, adesso sono pentita però, altre risate, chiacchiere sullo stato delle forze dell'ordine, sulla mancanza di fondi per potersi permettere il gasolio per mandare avanti le motovedette, che non possono andare oltre le dodici miglia, me l'ha detto un mio amico della Capitaneria, non hanno i soldi, anzi, sapete cos'è successo l'altra volta?, c'era questo serbatoio pieno di gasolio sequestrato a un tale che si era rifornito da una piattaforma in mezzo al mare, lo fanno spesso così non pagano l'accisa, le tasse, è tutto guadagno, allora, c'era questo serbatoio al porto ed è stato usato quel gasolio per i mezzi della Capitaneria, intanto arriva il pesce, dentro un piatto enorme, sarà lungo un metro, circondato da patate e pomodorini, i camerieri iniziano a dividerlo, uno mette al centro della tavola la testa del pesce, questa è una ghiottoneria per intenditori, afferma uno dei commensali, la parte delle mascelle del pesce è apprezzata da chi veramente conosce il pesce, sentenzia il tipo.

Intanto ho finito di mangiare, passa sulla strada l'ennesima bicicletta, non fa ancora caldo feroce, bevo l'ultimo sorso d'acqua, mi alzo per andare a pagare: ventisei euro, neanche tanto caro, per come ho mangiato.

La secessione

2010-04-27T21:12:00.000+02:00

REGGIO CALABRIA - C'erano più di cento persone, parenti, gente comune, molti giovani e anche alcuni bambini, ad attendere Giovanni Tegano fuori dalla Questura di Reggio Calabria. Una claque che ha applaudito il boss, arrestato lunedì, dopo 17 anni di latitanza .

I leghisti si mettano l'animo in pace, nonostante le loro aspettative la secessione è già in atto, ma nella parte sbagliata del paese: quando la gente scende in strada per urlare a un malavitoso appena arrestato "Uomo di pace", c'è qualcosa di purulento che rischia di far marcire tutto il resto delle mele nel cestino.

Con buona pace dei leghisti, in Calabria la gente ha già deciso che parte scegliere tra Stato e Antistato: ha scelto il più forte.

Adesso ci sarà qualche intellettuale o politico dei miei stivali che minimizzerà il fattaccio dicendo che i calabresi sono persone oneste e laboriose: così laboriose che aiutano i negri a trovare lavoro negli agrumeti della piana di Gioia Tauro.

Uno sporco lavoro / 2

2010-04-26T21:57:00.000+02:00

Il generale Afanasjevic aveva mani delicate, testa piccola e triangolare, spalle grandi e squadrate, e un'uniforme grigia piena zeppa di decorazioni e mostrine e medagliette e sigle oscure note solo a quelli dello Stato Maggiore che gli giravano attorno e che da lui prendevano ordini.

Mi fece segno di sedere sulla sedia bianca che aveva di fronte la scrivania, poi iniziò a parlare, dopo aver dato una rapida occhiata al rapporto interno, fresco di stampa, che gli avevo consegnato sotto il naso:

"Dunque lei mi vuole forse dire che quello che sembra un malore è stato in realtà provocato?"

Se c'era un pregio in quest'uomo era che veniva subito al dunque: intelligenza raffinata, perspicace, una mente acuta, mai banale nelle sue riflessioni.

"Sì, signore. Il rapporto tossicologico ambientale è chiaro".

Come membro civile non era necessario che mi rivolgessi con eccessiva deferenza verso un militare, tuttavia non potevo fare a meno di essere intimorito da quell'uomo.

"E cosa pensa di suggerirmi?".

Questa poi! Io suggerire qualcosa al grande generale Afanasjevic, capo di Stato Maggiore di Gonorra!

"Dovremmo convocare il loro ambasciatore e chiedere spiegazioni".

Una luce sembrò accendersi nei suoi occhi scuri, mentre un sorriso compariva sul suo volto.

"L'ho già fatto".

"Bene, signore, e cosa le ha detto?".

"Non molto, a parte implorare pietà".

"Pietà? Perché? Cosa gli è successo?"

"Questi terrestri hanno una sensibilità al dolore veramente bassa...".

Aprì un cassetto della scrivania e ne tirò fuori la testa mozzata dell'ambasciatore terrestre.

"Suppongo che la Terra non la prenderà molto bene".

Pensai che quel pazzo ci aveva ficcato nuovamente in una guerra per soddisfare il suo sadismo militarista. E ne fui contento.

La porca giustizia

2010-04-26T21:14:00.000+02:00

(ANSA) - ROMA, 26 APR - Se avete un vicino molto rumoroso, che si lascia andare a rumorosi rutti, non ditegli nulla,altrimenti rischiate una condanna per ingiuria. La Cassazione, infatti, ha confermato la colpevolezza di un contadino che, stufo di sentire il vicino che ruttava mentre zappava il terreno, gli aveva gridato 'maiale!'.

Certo che se le corti di giustizia devono decidere pure su queste cose, hai voglia a invocare il processo breve ... in ogni caso ognuno è libero di ruttare come e quanto vuole, se lo fa all'interno della proprietà di cui è titolare mentre sta lavorando (con la motozappa?).

Ma paradossalmente, secondo i giudici comunisti, difensori della maleducazione, il vicino non è libero di esprimere la propria opinione al riguardo, se si ritiene un po' disturbato da quelle violente emissioni sonore post prandiali.

Problema morale: dove comincia la libertà dell'uno e dove finisce la libertà dell'altro?

Premio Cuore d'Oro 2010

2010-04-25T17:51:00.000+02:00

(ANSA) - WASHINGTON, 24 APR - Un 47enne del Minnesota e' stato rinviato a giudizio per aver spinto al suicidio almeno due persone contattandole via internet. Si tratta di un ex infermiere, padre di famiglia, che ha ammesso di aver incoraggiato ad uccidersi 'decine di persone' incontrate su un forum frequentato da depressi.

Il premio Cuore d'Oro per il 2010 va a questo simpatico signore, che ha preso troppo alla lettera la sua missione di infermiere: e cioè alleviare le sofferenze delle persone con cui veniva a contatto.

Forse, esagerava un filino... ma in fondo siamo stati fortunati: poteva pure mettersi a frequentare qualche sito di terroristi islamici.

O buttarsi in politica.

Uno sporco lavoro

2010-04-24T21:00:00.000+02:00

L'ambasciatore del pianeta di Gonorra restò seduto nella penombra del suo ufficio a osservare un robot che gli rammendava i calzini bucati. Le dita metalliche, ricoperte da un morbido strato di simil pelle, si muovevano agilmente per riparare i piccoli guasti causati dalle unghie appuntite dei piedi del vecchio ambasciatore ormai prossimo alla pensione. Sul suo pianeta non esistevano esseri così evoluti: al massimo, i robot del suo mondo potevano fare i guardiani per i porci, e anche lì avevano dimostrato qualche pecca.

Una domanda però lo tormentava, e a lungo lottò tra sè e sè per impedirsi di rivolgere la parola a un essere che nonostante tutto riteneva poco più intelligente del suo orologio da polso.

Alla fine cedette:

"Robot, dimmi: ti piace il tuo lavoro?"

"E' un lavoro, signore. Non sono programmato per dire se mi piace o meno, sono programmato per eseguirlo".

"Non ti annoi neanche un po'?".

"Non so cosa vuol dire annoiarsi: mentre lavoro a questo calzino, i miei circuiti pseudo mentali mettono ordine nei miei banchi di memoria, deframmentano i dischi, ottimizzano le routine di lavoro...".

"Ho capito: tu ti ritieni superiore a un essere umano".

"Non ho detto questo".

"Ma è quello che vuoi farmi intendere: noi esseri umani facciamo le cose più assurde per combattere la noia, e tu invece mi dici che non sai neanche cosa sia, questo stato d'animo".

"Proprio così, signore. Noi non abbiamo stati d'animo".

"Dunque per te la vita, anzi l'esistenza, non è altro che un susseguirsi di attività prive di significato, dal momento che non ti causano nè sofferenza, nè gioia, nè partecipazione, nè odio".

"Non direi così: piuttosto, il loro significato consiste nel rendere felici i padroni umani come lei, e questo soddisfa le nostre aspettative".

L'ambasciatore sembrò colpito da questa risposta: e rimase fermo a lungo, immobile sulla sua poltrona riscaldata, ad assaporarne la dolce eco nella sua mente, invidiando quel mondo prospero che aveva delegato a creature inferiori, ma felici, i compiti più umili e banali.

Per cui non si rese conto affatto del secondo robot che silenziosamente si avvicinava alle sue spalle brandendo una siringa ipodermica colma di curaro.

Sabato teatrale / 28

2010-04-24T17:12:00.003+02:00

GIUDIZI SINTETICI

Un'aula scolastica dell'istituto pluricomprensivo statale "Gianberlenio Sturadossi", lo scienziato che ha inventato la cura contro le malattie.

Alle pareti cartine geografiche dell'Italia, dell'Europa meridionale, dell'Europa centrale, dell'Europa settentrionale, dell'Europa nel suo complesso, del mondo nella sua interezza, della natura nella sua complessità.

Ci sono tre file di banchi e ogni fila conta ventuno banchi. Ogni banco ha due sedie, e ogni sedia ha quattro gambe: ogni gamba ha un odore suo particolare.

Poggiata alla cattedra, le spalle alla lavagna, una Professoressa di alimentazione della scienza attende paziente di parlare con i genitori: è giorno di ricevimento.

Indossa una lunga gonna di velluto porpora, stivali marroni, un golfino verde scuro e agita lentamente la lunga coda pelosa che le fuoriesce lateralmente mentre sfoglia distrattamente il registro di classe su cui ha annotato i giudizi sui suoi alunni.

Entra furiosa una Mamma bionda, biondissima, esageratamente bionda, in tuta di lattice e occhiali da sole Sorce & Banana: ha una borsa di Louis Buttòn, scarpe di terracotta e un vistoso brillante falso. La segue una graziosa bimbetta che reca al guinzaglio un cane invisibile.

La mamma agita un foglio formato protocollo sotto il naso della professoressa: un vecchio compito in classe, pieno zeppo di segni blu e rossi.

M - Mia figlia non merita questo quattro!
P - Ma quello non è un voto, signora.
M - E questo segno che cos'è, allora?
P - Un'unghia di pollice: faccio collezione.
M - E allora quale è il voto?
P - Non saprei, non sono brava a giudicare gli altri.
M - Già, si vede dalla coda...
P - Cosa vorrebbe insinuare?
M - Che la coda non si usa più!
P - Me ne frego delle mode!!!
M - Anch'io, ma il cane di mia figlia è fissato!

Il cane invisibile latra, latra, latra, poi si avventa sulla coda della professoressa e ne stacca a morsi un pezzo lungo quaranta centimetri. La professoressa urla di dolore, poi si accascia sul pavimento in un lago di sangue. La Bimba osserva la scena soddisfatta.

B - Tanti saluti dal tuo amico Coniglio: sai, adesso è diventato MOLTO amico della mia mamma...

Politicanti Dignitosamente Leccaculi

2010-04-22T20:34:00.000+02:00

Estratto da una email recapitata a tutti i partecipanti alla Direzione Nazionale del Pdl in programma il 22 aprile: "... per cui si fa obbligo a tutti coloro i quali interverranno dal palco di sottolineare gli indiscutibili meriti dell'azione del Governo nella persona del suo Presidente, l'Immensamente Eterno Silvio Berlusconi, gemma della Nazione e fiore della Patria, e di dileggiare le posizioni in contrasto con il Pensiero Unico Sostanziale (PUS). Si ricorda che gli inosservanti a tali disposizioni non saranno più ricandidati alle future consultazioni elettorali..."

Oggi decido di farmi del male: siccome la strada è lunga da Modica a Lentini, e poi da Catania a Palermo, mi sintonizzo sulle frequenze di Radio Radicale, che trasmette la diretta della Direzione Nazionale del Pdl, il partito di governo cui fa capo il 73enne Silvio Yong Il.

E' tutto un susseguirsi di "Presidente di qua", "Presidente di là", "Grazie Presidente!", e bla bla bla vari., frammisti a leccate e salamelecchi degni di una nazione africana. Si susseguono a parlare vari membri del governo, che in maniera più o meno implicita e più o meno diretta, bacchettano il traditore Fini, reo di aver discusso in pubblico alcune questioni private, svilendo l'azione di governo, impegnata a traghettarci verso traguardi magnifici.

Lungi da me dare giudizi su Fini, che poteva accorgersi prima di che pasta fosse fatto Berlusconi, prima di diluire AN nel Pdl, ma non posso tacere sui bavosi commenti degli intervenuti: uno su tutti, quello della Moratti, che non ha avuto di meglio da dire che Berlusconi è grande perchè è simpatico.

Ma come tacere del senatore Gasparri, uno che se non fosse stato in politica a quest'ora lavorerebbe come guardiano notturno in un cantiere stradale, o del ministro Alfano, che se non fosse stato per l'incontro con Silvio oggi come oggi farebbe il segretario di qualche legale di pratiche fallimentari al Villaggio Mosè?

Un giorno ci vergogneremo di tutto questo...

Scampoli di classe dirigente

2010-04-20T21:24:00.001+02:00

"Nella vita penso si debba provare tutto tranne due cose: i culattoni e la droga".

"Non tifo Italia".

Non si sente italiano? "Bisogna intendersi su che cosa significa essere italiano. Il tricolore, per me, identifica un sentimento di cinquant'anni fa".

Conosce l'Italia meridionale? "Mai sceso a Sud di Roma".

E' questa la filosofia di Renzo Bossi, 22 anni. che si racconta senza troppi giri di parole in un'intervista al settimanale "Vanity Fair".

Pillole di saggezza a mano bassa, questa sera, cari i miei 35 lettori, direttamente dal prossimo presidente del consiglio (attualmente in prova a diecimila euro al mese per i prossimi cinque anni...).

Il piccolo figlio di ha 22 anni, ma forse c'è un 2 di troppo: è veramente un record anche per noi cazzoni qualunquisti meridionali e ci vuole un bel coraggio a chiamarla filosofia: più che altro la chiamerei visione del mondo, per non offendere i filosofi ancora in vita (chissà cosa ne pensa il signor Veneziani).

Ma almeno va dato atto al giovane disadattato figlio di di avere le idee chiare, e di dire papale papale quel che gli passa per la testa (oltre ai numerosi grammi di segatura a gravità zero che avvolgono le circonvoluzioni cerebrali).

Poi dall'alto della mia ignoranza potrei anche suggerirgli brevemente varie attività da provare, visto che l'illustre politico figlio di ha preclusioni verso due solo cose:

1 - la coprofilia;

2 - la necrofilia;

3 - la zoofilia;

4 - il bungee jumping senza elastico;

5 - gridare "Siciliani di m..da" in una affollata piazza di Palermo;

6 - sniffare la benzina (non è una droga, è un derivato del petrolio);

7 - i trans (teoricamente non sono culattoni, sono uomini che sembrano donne);

8 - il pane e panelle;

9 - guidare a fari spenti nella notte;

10 - collegare la bocca al cervello prima di parlare.

Forza Eyjafjallajökull

2010-04-18T17:54:00.000+02:00

Il Comitato di Redazione di questo blog dichiara la propria vicinanza al vulcano Eyjafjallajökull, ingiustamente colpito da critiche meschine e capricciose e fatto oggetto di attacchi violenti da parte dei giornali e delle gazzette al servizio delle potenti organizzazioni economiche transnazionali che controllano i traffici mondiali e avvelenano il pianeta, e auspica, all'interno di una piattaforma negoziale volta a rinsaldare i rapporti di fratellanza e di amicizia tra il popolo islandese e il popolo siciliano, una sua ancor più rapida azione magmatica allo scopo di accelerare la fine del genere umano.

Per chi non lo sapesse, o non lo ricordasse, qualche settimana fa gli islandesi hanno votato no al referendum consultivo sulla possibilità di accollare alla popolazione isolana l'enorme debito da 3,9 miliardi di euro vantato da trecentomila creditori britannici e olandesi colpiti dal crack della banca Icesave, cosa che avrebbe significato, per ciascuno di essi, l'onere di dodicimila euro di debito per ripagare di tasca propria il fallimento di una banca privata.

La primavera, intanto, tarda ad arrivare

2010-04-18T09:48:00.000+02:00

Sabato teatrale / 27

2010-04-17T19:34:00.001+02:00

BASSO CONSUMO ENERGETICO

Clic clac.

Tardo pomeriggio all'interno di un appartamento al primo piano, una piccola stanza disadorna, a metà del corridoio, subito prima della cucina abitabile e proprio di fronte allo studiolo: una semplice porta in legno scuro, una maniglia in ottone annerita dal tempo, ragnatele negli angoli, pavimento modesto, da cinque euro al metro quadro, segnato e graffiato da innumerevoli spostamenti di letti, comodini, armadi, cucce per cani, fucili mitragliatori.

Clic clac.

A destra una finestra aperta, la serranda rotta, si affaccia sul giardino condominiale, di cui si intravedono i rami di alcuni alti alberi; a sinistra il Muro, un tempo bianco, adesso ingiallito dal tempo e dall'esposizione solare, numerose crepe che lo attraversano da sotto in su, un interruttore per la luce a tre pulsanti.

Clic clac.

Dal Soffitto pende una lampadina da 13 watt, appesa a un filo azzurro: l'aria che entra da fuori sembra che la faccia oscillare dolcemente, come in una ninna nanna di Berlando Pasquerotti.

Clic clac.

M - Sono stufo del tuo atteggiamento.
S - Cosa c'è che non va?
M - Non fai che guardarmi dall'alto in basso.
S - Scusa, ma questo è un tuo problema.
M - Una volta eravamo una coppia felice.
S - Siamo ancora una coppia, ma con interessi diversi.
M - Non fai altro che cullare quella lampadina.
S - E con ciò?
M - Neanche fosse tua figlia!
S - Già! La figlia che tu non mi hai voluto dare!
M - Pensavo fosse quello che volevi pure tu.
S - Ti sei approfittato della mia ingenuità!
M - Sei così crudele...
S - Consolati con il tuo maledetto interruttore!

Nella stanza torna il silenzio: dal giardino condominiale arrivano grida di bambini, cani che abbaiano, protesi al silicone che scoppiano.

Il sole tramonta.

Clic, clac.

La sestina vincente

2010-04-17T08:12:00.000+02:00

Berlusconi sottolinea che "la mafia italiana risulterebbe essere la sesta al mondo ma è quella più conosciuta" anche per i film e le fiction che ne hanno parlato, come "le serie della Piovra" e in generale "la letteratura, Gomorra (di Roberto Saviano ndr) e tutto il resto".

Sarà pure la sesta al mondo, ma in Italia è senz'altro la prima.

Silvio appartiene alla vecchia scuola, quella di chi ritiene che le cose non esistono fino a quando non se ne parla: per cui, se non se ne parla, una cosa non esiste.

In fondo in fondo Silvio è sempre stato un seguace di George Berkeley, che affermava che gli oggetti che noi crediamo esistere sono in realtà astrazioni ingiustificate; non esistono oggetti corporei, ma soltanto collezioni di idee che ci danno una falsa impressione di materialità e sussistenza complessiva.

Ma per pudore e per modestia Silvio si vergogna di ammettere di essere un nominalista radicale: Bossi potrebbe non capire, figuriamoci Calderoli.

Finirà così

2010-04-16T21:17:00.001+02:00

(ANSA) - ROMA, 16 APR - Le ceneri del vulcano Eyjafjallajokull sono molto piu' sottili del previsto e il magma e' molto piu' viscoso di quanto previsto. E cio' rende l'attivita' del vulcano piu' esplosiva.

Finirà così: il cielo si oscurerà, gli aerei non si alzeranno in volo, le merci non si sposteranno da un continente all'altro, i controllori di volo resteranno senza lavoro, le merci ammuffiranno nei depositi aeroportuali, milioni di persone patiranno la fame, la temperatura scenderà di 0,1 gradi centigradi, il riscaldamento globale diventerà raffreddamento globale, le caldaie si accenderanno da settembre a giugno, gli scienziati accuseranno l'uomo di aver provocato questo nuovo disastro ambientale, l'Unione Europea invocherà sanzioni economiche contro i vulcani, gli spagnoli moriranno di freddo, ma dopo i greci, i mammuth torneranno a pascolare in Sicilia, e noi, poveri noi, avremo giusto il tempo di raccogliere i pochi stracci che ci restano per coprirci e inizieremo la traversata a piedi del Mediterraneo congelato, diretti verso le coste africane.

Ultime dai pianeti nani

2010-04-15T21:01:00.000+02:00

(ANSA) - SYDNEY, 12 APR - I pianeti nani sono molto piu' numerosi del previsto: secondo una ricerca australiana il loro numero salirebbe da cinque ad almeno 50.

Ovviamente su un pianeta nano tutti gli abitanti sono nani: e la dimostrazione vivente è costituita dal mio amico Siberius Coni, un simpatico umanoide alto appena trentaquattro centimentri ma dotato di un fascino e di un carisma come pochi al mondo, che mi ha raccontato un sacco di notizie interessanti e di prima mano sul suo mondo.

Su un pianeta nano le montagne più maestose sono alte appena duecentocinquanta metri (Il picco della Rogna, su Frenulus III), mentre i mari più profondi non superano i centosettantasei metri (Oceano Borlotto, su Fasoleus IV). Generalmente la gente abita in condomini di non più di tre piani, cantina inclusa, (Residence dei Bavosi, su Legum I) e le macchine che circolano sono lunghe giusto settantanove centimetri (è il caso della Forfiopel Tunga, su Diesel IV), con consumi veramente minimi: con un decilitro di benzina si percorrono circa millecinquecento metri nani.

Su un pianeta nano non ci sono problemi di parcheggio, nella partite di calcetto si gioca due contro due, alle casse dei supermercati non si possono pagare più di quattro articoli per volta, mentre i cuscini degli hotel extra lusso vengono imbottiti con i peli ricavati dagli ombelichi degli abitanti terrestri, sfruttando abilmente alcuni buchi spazio-temporali.

Su un pianeta nano il presidente del pianeta è scelto tra gli abitanti più nani, perchè viene meglio in foto.

Appuntamento al cinema

2010-04-14T21:44:00.000+02:00

Una sera andai al cinema con Rocco il Capretto: era in programma "Goldrake annienta Caravaggio", un colossal storico-critico su tematiche sociali.

La cassiera del cinema guardò Rocco e disse:

"Lui non può entrare".

Rocco aveva la barbetta, ma sembrava più piccolo dei suoi sette anni. In ogni caso il film non era vietato ai minori di dieci anni.

"Come sarebbe a dire?", feci io.

Rocco era tranquillo.

"Lui non può entrare", ripetè la cassiera.

"Beeeeeeeeeeeeh", fece Rocco.

"Hai ragione, Rocco, ma lascia parlare me", lo interruppi io.

"C'è poco da parlare: lui non può entrare. Spostatevi perché state bloccando la fila", disse scortese la cassiera.

Dietro di noi si erano già raccolte una decina di persone, in carne e ossa e anche di cartone.

"Beeeeeeeeeh", disse Rocco spazientito.

"Rocco, lascia stare", lo tranquillizzai io.

Poi mi rivolsi alla cassiera: "E' uno scandalo che un cinema come il vostro impedisca a una capretta di entrare a guardarsi un film in santa pace dopo una giornata di lavoro!"

"Sarà pure uno scandalo, ma la colpa è di quelli come lui, che si mangiano la moquette", disse la cassiera.

"Beeeeeeeeeeeeeeh", sentenziò Rocco.

"Hai detto bene, Rocco. Hai detto bene!" e andammo via, non ricordo se a prendere un tè alla menta o a cambiare l'olio alla macchina della zia di Rocco.

Ugo il siciliano

2010-04-11T09:30:00.000+02:00

Trovato in Sicilia un manoscritto inedito che porta la firma di Ugo Foscolo. E' una lunga poesia in 16 sestine: 'In Morte di Napoleone-Inno'.

A rinvenirlo, in una libreria di Catania, e' stato G. F., 53 anni, manager di banca con la passione dei libri antichi. F., dopo aver sottoposto il testo a una perizia calligrafica che ne ha confermato l'autenticita', ha deciso di scrivere un libro sulla vicenda per metterne al corrente mondo della cultura e provocarne la reazione.

Così va il mondo!

Uno ritrova per caso il manoscritto di un grande poeta del passato, e per dimostrare di non essere da meno decide di scriverci su un bel libretto: ah, l'ambizione umana di lasciare a tutti i costi qualche pezzo di carta imbrattato con la propria scrittura e i propri pensieri...

Mi permetto di suggerire qualche titolo:
1 - Io e Ugo;
2 - La riscoperta di Ugo;
3 - Attenti all'Ugo;
4 - Io, Ugo, il mio narcisismo;
5 - Cento ricette con Ugo;
6 - Ugo, mon amour;
7 - Silenzio. Parla Ugo;
8 - Ugo contro i morti viventi;
9 - L'attualità di Ugo;
10 - Ugo messo a nudo.

Sabato teatrale / 26

2010-04-10T19:34:00.000+02:00

COME DENTRO UN FILM

Una camera da letto con letto matrimoniale king size avvolta nella oscurità notturna, rischiarata solo dal chiarore verdastro delle cifre elettroniche della radiosveglia: sono le 4.23.

La finestra è aperta, la serranda mezza abbassata, la tenda bianca di taffetà e orli di organza aperta. La porta della camera è socchiusa.

Sul letto un quadro di Ferruccio Borluzzetti, con firma apocrifa dell'autore, che ritrae una vecchietta dalle guancie rubizze intenta a ricamare una tenda bianca di taffetà e organza (probabilmente la madre del pittore, sebbene su questo punto la critica finora si sia divisa in due fazioni: quelli che dicono che è la madre, e quelli che dicono che è il pittore travestito da donna).

Un comò con sedici cassetti, a destra della finestra: sul piano del mobile, un lume, un vaso di fiori di carta di riso, alcuni gioielli, la foto di un uomo sorridente illuminata da un lumino elettrico.

Nella stanza si percepisce il respiro affannoso di una Donna: il suo profilo è evidente sotto il lenzuolo.

D'un tratto si accende una luce nel corridoio, si apre la porta e un Fantasma entra in camera da letto.

La donna è coperta dal lenzuolo fino al mento.

D - Cosa ci fai qui a quest'ora?
F - Perché, non è più casa mia?
D - Certo che è tua, ma...
F - Pensavi che sarei tornato domani sera.
D - Sì, sì! Che bella, ehm, sorpresa!
F - Sono stanco morto.
D - Non vuoi farti una doccia, prima?
F - Non ne ho bisogno: non sudo.
D - Un po' di latte caldo, allora?
F - Con i biscottini al miele? Evviva!
D - Non mettere il caffè, metti l'orzo!

Il fantasma esce dalla stanza e torna nel corridoio: poi dalla cucina si sentono rumori del frigorifero che si apre, del gas che viene acceso, di un pentolino che viene riempito di latte e messo sul fuoco. Rumori di un cassetto pieno di posate, qualcuno cerca un cucchiaino.

La donna abbassa il lenzuolo, e un Coniglio sudato e pallido viene fuori dal letto: è completamente nudo.

C - Stasera ho fatto sei giri del palazzo prima di trovare parcheggio, e quel cornuto torna pure prima a casa. Se mi vuoi rivedere, chiamami tu.

Raccoglie gli abiti da sotto il letto, si avvicina alla finestra e salta sul davanzale, poi si butta giù.
Sono le 4.26.

Cena a casa

2010-04-09T21:41:00.000+02:00

"Computer!", gridai entrando in casa, "Attivare sistema di ricerca culinaria!".

Posai la chiave dell'auto sul tavolo della cucina e diedi un'occhiata alla posta elettronica sullo schermo di casa.

"Sistema di ricerca culinaria attivato", rispose l'intelligenza artificiale.

"Ricercare ricette ad alto contenuto proteico, grassi monoinsaturi, discrete quantità di acido linoleico... ".

"Ricerca in corso, signore".

"Accendere luci, illuminazione tenue, una candela per metro quadro, sottofondo di rumori di campagna, grilli, auto in lontananza, odore d'erba appena tagliata, gelsomino...".

Avevo lavorato duro, ma alla fine ce l'avevo fatta: avevo concluso il contratto.

Entrai in bagno, mi sfilai gli abiti, lasciai tutto sul pavimento mentre un roboinserviente raccoglieva gli indumenti e li riponeva nel cassetto lavatorio, e mi infilai nella doccia.

"Acqua tiepida, trentadue gradi, bagnoschiuma alla menta e al sandalo, shampoo schiarente... getto obliquo con prevalenza sulla regione lombosacrale... massaggio plantare... asciugatura lenta, pettinatura in avanti... no!, con riga laterale a destra... eliminazione pellicine dalle unghie delle mani...".

Uscii dalla doccia, finalmente riposato:

"Abiti da camera, pantofole, settimanale di politica internazionale sulla poltrona, schienale reclinato a quarantadue gradi...".

Ci pensai su, poi decisi:

"Un Martini rosso e delle noccioline, poco sale".

Dopo una pausa, di nuovo:

"Hai terminato la ricerca culinaria?"

"Affermativo, signore", rispose con calma il computer.

"Esponi i risultati della ricerca, allora!", ordinai mentre sorseggiavo il Martini.

"Uova, signore!"

"Uova?", ripetei.

"Uova, signore!"

"E come?", chiesi.

"Strapazzate".

"Va bene, ma ci voglio il pepe macinato fresco", suggerii quasi sottovoce.

"Il pepe no", decise il computer.

Le aspirazioni di un senatore

2010-04-09T18:59:00.000+02:00

Una presidenza del Consiglio, trenta nomine a ministro, tre presidenze del Parlamento Europeo. E un peso da togliere dal cuore. Il 2003, il coinvolgimento in un’inchiesta sul traffico di cocaina a Roma, la sua ammissione di averne fatto uso personale «per ragioni terapeutiche » dovute, disse, allo stress da lavoro: «Nella vita, ogni persona tenta di inviare dei messaggi positivi. Tra quelli negativi, da parte mia, c’è questo episodio. Per il quale oggi, in piena onestà, mi sento di dover chiedere scusa al Paese. Sì, di chiedere scusa ».

Il simpatico drogato pentito in questione è il, prossimo novantenne, senatore a vita Emilio Colombo, che mandava gli uomini della scorta a comprargli la cocaina: ovviamente sniffava per motivi terapeutici, a 83 anni suonati, dopo una vita passata nei palazzi della politica e una paccata di migliaia di euro a disposizione ogni mese per i servizi resi al paese.

Il peso dal cuore se l'è tolto adesso, il peso del culo dallo scranno senatoriale invece no: sarà pure drogato, ma mica scemo... ci piacerebbe sapere se il senatore continua la terapia in questione.

Cambia la giornata

2010-04-07T21:08:00.000+02:00

Mi trovavo davanti a un dilemma, come l'asino di Buridano, che non sapendo da quale parte prendere la paglia da mangiare morì di fame, ingabbiato e messo in scacco dal suo stesso dubbio. Io ero nelle medesime condizioni: indeciso tra l'aprire lo sportello e gettarmi sotto le ruote di uno dei (pochi) autotreni che attraversavano la strada a quell'ora, oppure mettermi a cantare a squarciagola una delle canzoni patriottiche che mi avevano insegnato a scuola, tipo "Vieni spirito di Silvio" e "Della tua mensa sarò la briciola".

Dovevo avere una faccia molto strana se lo gnomo, dopo avermi fissato per alcuni secondi, scoppiò a ridere in modo così furioso e indisponente che avrei dato non so che cosa per essere sordo almeno dall'orecchio destro.

"Che faccia da babbo che hai...", sorrideva il piccolo bastardo.

"Che faccia ho?", gli chiesi con calma.

"La faccia di uno che se la sta facendo nelle mutande, e ha paura che subito dopo possa rimanere coinvolto in un incidente e quelli dell'ambulanza intervenuta per i primi soccorsi si possano rendere conto che va in giro con le mutande sporche come uno ingrasciatone qualsiasi..."

"Scusa, ma che minchia di esempio mi porti?", dissi alzando la voce.

Ero pronto a ucciderlo, ma per davvero, se avesse continuato.

"Curò, stai calmo, stavo babbiando..." si scusò il piccolo principe dei miei stivali (che avevo lasciato nella cabina armadio di casa).

"Che significa che stavi scherzando?"

"Che ti ho preso in giro, che non è vero niente, che non c'è nessuno che mi insegue e che non devi uccidermi nè per finta nè per vero", esclamò giulivo lo gnomo battendo le piccole mani sporche di inchiostro (se c'era un genere di sporco esistente sulla faccia della Terra, potevate essere certi che ne avreste trovato un campione su quel lurido esemplare di mezzo uomo...).

Ero inebetito, e cercai a lungo le parole più offensive che conoscevo per vomitargliele addosso. Ero arrivato a un buon compromesso tra forma e volgarità e stavo per dilungarmi in una performance verbale che sarebbe rimasta a lungo negli annali della mia autostima, quando fui interrotto da un lavavetri cingalese, spuntato chissà da dove, che voleva pulire il parabrezza della mia auto, diventato il Cimitero dei Moscerini.

"No, no, fermo, è pulito... non lo vedi che è pulito?", implorai l'extracomunitario, ma quello era già partito con la sua attrezzatura: acqua saponata e via con il gomito.

Mi voltai indietro, a cercare il portamonete che giaceva senz'altro a terra, sul tappetino, sotto mucchi di bottiglie di plastica e volantini di supermercati. Avevo intenzione di dargli anche un euro, a quel punto, a patto che mi pulisse pure il lunotto posteriore, e fortunatamente ne trovai uno che giaceva lucido sotto un vecchio CD di Bruce Springsteen. Lo afferrai con la mano destra, e mi sporsi dal finestrino per consegnarlo al lavavetri: ma il ragazzo non c'era più. In compenso il parabrezza adesso era così pulito che il cielo, a osservarlo dall'interno della macchina, era azzurro intenso, come un tardo mattino di primavera in una valle soleggiata a tremila metri di quota tra ruscelli sinuosi e regie trazzere in disuso.

"E dove finì, l'amico nostro?", mormorai tra me e me.

"L'amico nostro chi?", rispose lo gnomo. "Qui ci siamo solo io e te".

"Sei sicuro?".

"Sicuro? Ne sono certo! Così come sono certo di avere quattro dita per ogni mano, e di avere tre mani anzichè due come voi umani".

"Ma che minchia vai contando, ah? Tu hai tre mani come io ho la coda!", ringhiai.

"E questa cosa mi rappresenta, secondo te?", urlò di rimando lo gnomo, indicando un punto sulla sua testa, tra i folti ricci che costituivano la sua capigliatura: una piccola, deliziosa manina bianca e delicata mi faceva ciao ciao con tenerezza.

Le dee sono tornate

2010-04-07T18:58:00.000+02:00

Due splendidi esemplari di acroliti in visione presso il museo di Aidone...

Demetra e Kore, alias Cerere e Persefone, con testa, mani e piedi in marmo, e il resto del corpo costituito da fil di ferro (un tempo si usava il legno).

Sabato teatrale / 25

2010-04-03T22:03:00.000+02:00

RESURREZIONE

Uno scorcio di campagna palestinese, anno 33 d.C..

Il sole volge al tramonto, e i suoi ultimi raggi colorano di rosso i pochi alberi di ulivo su cui cominciano a nascere le piccole gemme che nel giro di qualche mese si trasformeranno in olio. La strada non è altro che una striscia di sassi e polvere, attraversata da scorpioni, serpenti gurlandini, piccoli esemplari di unicorno galileo. Due umani entrano in scena da sinistra: indossano una tunica Azzurra e una tunica Verde, i piedi sono nudi, e uno si aiuta con un lungo bastone per sostenere il passo. Parlano tra di loro.

A - Ho sentito una storia strana.
V - Su chi?
A - Un tizio: crocifisso, morto, sepolto.
V - E' pieno di gente così da queste parti!
A - Sì, ma non tutti escono dal sepolcro...
V - Cosa stai insinuando?
A - Che è uscito da solo.
V - E' una favola messa in giro dai romani.
A - Può darsi, però...
V - Però cosa?
A - Come spieghi tutte quelle telecamere?
V - Sai com'è: ogni scusa è buona...
A - ... per non parlare del governo romano.
V - Chissà come darà la notizia il T(elegiornale)g(alileo)1...

I due continuano a camminare, ed escono di scena.

Un Angelo del Signore si materializza in cielo, poi delicatamente si poggia sul terreno: è così leggero che l'erba sotto il suo peso neanche si piega. Si guarda intorno curioso, poi scuote le ali e qualche piuma vola via, in una nuvola di polvere.

A - Devo cambiare shampoo, ho di nuovo la forfora sulle ali...

Il male minore

2010-04-03T08:32:00.000+02:00

A questo punto della storia per qualcuno sarebbe lecito attendersi sviluppi drammatici, un ingarbugliamento della trama o un avvenimento miracoloso, come ci hanno abituato le favole che da bambini abbiamo letto. Ma qui di drammatico c'è ben poco, visto che sto parlando di vita vissuta, di un avvenimento realmente verificatosi, con tanto di testimoni e luoghi e dettagli precisi e inoppugnabili, e non di mie fantasie alcooliche o di incubi da indigestione, e quindi posso tranquillamente affermare che il semplice fatto che il re degli gnomi di sè dicesse di essere in punto di morte, era indice del fatto che in realtà era ancora vivo, e sufficientemente in buone condizioni per poter raccontare ancora al mondo qualcosa di sè.
"Come stai?", gli chiesi.

Ero sinceramente preoccupato, perché se avesse voluto farmi causa per la frenata troppo brusca l'avrei sicuramente persa, e la mia assicurazione di colpo sarebbe schizzata in su di non so quante classi di merito. Dovevo prenderlo con le buone.
"Minchia che testata!", rispose lui.
Era la prima volta, da quando era salito in auto, che lo sentivo dire tre parole in fila senza esitazioni. Poi continuò:
"Ma come cabbaso guidi, ah? A n'atra anticchia mi scassavo 'u ciriveddu!".
Cominciavo a essere preoccupato: la botta doveva essere stata forte, perché adesso il re degni gnomi parlava con insopportabile accento siciliano. E' vero che ci trovavamo in provincia di Campastento, decima provincia siciliana dopo la riforma della regione, ma la gente del posto di solito esibiva un accento neutro, perché teneva a non sembrare troppo meridionale per non sfigurare nei confronti del governo di ispirazione leghista che da dieci anni guidava il nostro paese. Il siciliano era rimasto appannaggio delle classi povere, o della borghesia lealista, ancora legata al vecchio governo di ispirazione laida, o ancora, delle popolazioni di creature fantastiche che abitavano ancora numerose i boschi della nostra regione (la riforma dell'onorevole Gioacchino Fretuzzi aveva garantito loro pari dignità rispetto alla popolazione umana siciliana, ma li aveva esclusi dall'elettorato attivo e dall'elettorato passivo perchè dare il diritto di voto agli gnomi avrebbe significato consegnare il potere in mano a un'oligarchia senza scrupoli: almeno, questo era quanto ci avevano insegnato a scuola).
"Maestà, mi perdoni, ma il cane attraversò la strada e per poco non lo ammazzavo", dissi con modi deferenti e rispettosi.
E' vero che l'Italia era ancora una repubblica federale, ma un regicidio o un tentato regicidio, di umani, di cristiani, di musulmani, di gnomi o di elfi, era pur sempre un reato penale. Dovevo salvaguardare la forma se volevo salvaguardare il mio portafogli.
"Testa di muluni! Che me ne fotte a me del cane! Per poco a mmia non m'ammazzavi, capisti? Ma che hai pigliato, la patente alla motorizzazione?", urlò il re degli gnomi, toccandosi la fronte con la mano per controllare se sanguinava.
"Mi scusasse, incidente da poco fu, vossia sta bene?", chiesi con voce tremante.
Adesso ero sinceramente pentito di essermi fermato e di averlo fatto salire: maledetta solitudine, che mi costava un patrimonio in prostitute, in bambole gonfiabili, e in passaggi occasionali offerti ad autostoppisti fuori dal comune.
"Bene? Mi chiedi se sto bene? Talìa cca: che te ne pare?", e così dicendo tolse il cappello e mi mostrò la fronte, ancora arrossata dalla botta.
"E mica che sono medico io, io il rappresentante faccio, me ne vado in giro tutto il giorno e siccome sono babbo e non so stare con la bocca chiusa a farmi gli affaracci miei, finisco sempre in mezzo ai casini", protestai io.
"Io ti denuncio, a te e a tutta la tua razza".
Aveva lo sguardo cattivo, gli occhi iniettati di sangue, e un tappo di cerume che gli fuoriusciva dall'orecchio destro. Che cosa potevo rispondergli?
"Per carità, ma che, scherzate? Mi volete rovinare?", piagnucolai come una femminuccia.
"Eh eh eh, scherzavo, e che mi hai scambiato per un confidente della questura?", sorrise lo gnomo.
Tirai un sospiro di sollievo: il peggio sembrava passato.
"Chiedetemi quello che volete, io lo farò!", esultai.
"Uhm, quello che voglio? Uhm... forse mi puoi tornare utile, perché no? C'è della gente che non mi rispetta tanto, da queste parti... piccoli malacarne, scanazzati senza importanza, ma mi danno un fastidio...".
"E io che dovrei fare?". Avevo paura di essermi infilato con le mie stesse mani in un vicolo senza uscita.
"Tu dovresti fare finta di uccidermi. Semplice, no? Pure un pinnolone come te saprebbe fare una cosa simile, no? Non ne hai televisione, a casa tua? Non ne vedi mai film con morti ammazzati? Tipo i film con Bruce Lee...", mi suggerì il re.
Avrei voluto rispondergli che a casa mia ascoltavo solo Radio3, ma non lo feci: sono sempre stato un vigliacco.

Arriva una sorpresa

2010-04-01T19:50:00.000+02:00

Decisi di fare finta di niente: non volevo far preoccupare il mio amico gnomo, che mi pareva preoccupato già di suo. Rimisi su il cd di Sergio Endrigo, e mentre canticchiavo "ora so, che cos'è questo amaro sapore che resta di te...", lo gnomo mi toccò sul braccio.

"Dimmi, caro, cosa c'è?", gli domandai, continuando a tenere un occhio sulla strada e un altro sul retrovisore: la macchina sospetta era sempre a una cinquantina di metri di distanza, rallentava quando io rallentavo e accelerava, con discrezione, quando anch'io acceleravo. La statale a quell'ora era deserta, eccetto qualche gruppo di bagnini che andavano in bici al lavoro.

"Io... dove?", rispose ansimando lo gnomo.

"Dove ci troviamo?", ribattei.

"No io... io... fame", chiese nuovamente il tipo.

Sopra di noi il cielo si era incupito: minacciava pioggia.

Tirai fuori dal taschino della camicia un pezzo di carne secca di alce, e lo porsi allo gnomo.

"Hai ancora fame? Fammi il piacere, non siamo ancora arrivati... appena siamo a destinazione ci andiamo a mangiare un boccone, un panino, un piatto di pasta... intanto prendi 'sto pezzo di carne, non è granché ma è tutto quello che posso darti.

"Io... io grazie", farfugliò, e nascose sotto il cappello la carne secca.

"Allora, amico, hai idea di dove stai andando, o te ne vai a zonzo per la provincia chiedendo uno strappo al primo che passa? Scappi da qualcosa o da qualcuno? Hai lasciato la fidanzata, eh?", ridacchiai sotto i baffi.

"Io... io solo".

"Ah, sei solo? E che lavoro fai, se me lo vuoi dire? Ho sentito in giro che voi gnomi siete bravi a intrecciare cestini di vimini, ma non mi pare che da queste parti il mercato sia particolarmente fiorente. Una volta ho letto su Internazionale che un tale, in Messico, era diventato ricco vendendo per posta di portafogli in vimini, ma poi c'è stata la crisi del rame e ha perso tutti i suoi risparmi, e adesso tira a campare rilasciando interviste e dando consigli finanziari".

"Io... ricco".

"Sei una specie di ereditiere o cosa?".

"Io... re. Re degli gnomi...", disse lui.

Un cane attraversò la strada in quel momento, inseguendo uno scoiattolo. Frenai più in fretta che potei: e forse anche troppo forte.

La cintura mi trattenne al sedile, ma lo gnomo, anzi il re degli gnomi, volò dritto verso il cruscotto.

Sentii un crack, poi le reali parole del mio amico furono:

"Io... muoio".

La fame raddoppia

2010-03-31T23:33:00.001+02:00

Lungo la strada per Roccafresca, fuori dall'abitato di Poggiomeriggio, in prossimità del bivio per Castelgraduato, proprio lungo il ciglio della strada c'era una piazzola di sosta, che avevo già frequentato in varie occasioni per incombenze fisiologiche minori. Ebbene, quel pomeriggio, in quella piazzola, notai che uno gnomo faceva l'autostop: indossava un cappello di feltro rosso che gli copriva mezza fronte, una camicia a quadri troppo grande per lui di almeno due taglie, un pantalone di fustagno e delle scarpe marroni, e non so se questo fosse il loro colore naturale o se fossero solo sporche di fango.

Il mio vecchio collega Rustazzoni, della divisione multiprofessionale, mi aveva raccontato tre o quattro volte almeno che anche a lui era già capitato, girando da quelle parti, di imbattersi in uno gnomo, e ne aveva approfittato per condividere con qualcuno le fatiche del viaggio. Una volta, addirittura, aveva tirato su in auto uno gnomo mezzo ubriaco, e quando quel disgraziato, a causa delle curve, si era messo a vomitare anche l'anima, sapete cosa aveva vomitato dalla bocca? Non ci crederete, ma si trattava di monete d'oro, che Rustazzoni aveva fatto valutare da un numismatico, ricavandone un bel gruzzoletto che gli aveva consentito di andarsene via in pensione anticipata e aprire una attività in proprio in una repubblica ex sovietica (credo una rivendita di polli allo spiedo).

Abbassai il finestrino e feci un cenno allo gnomo, che rimase a fissarmi con aria assente, il pollice ancora in su (una lunga unghia nera indicava scarsa dimestichezza con le pratiche igieniche più comuni), la mano destra che automaticamente gli grattava il fondoschiena. Osservava il topo che tenevo in bocca.

"Salta su, amico!", gli dissi con fare amichevole.

Sgombrai il sedile di fianco al mio da tutta la roba che lo riempiva, gettandola alla rinfusa sul sedile posteriore.

Lo gnomo salì in auto (aveva con sè solo una scatola di tonno pinne gialle che continuava a tenere in mano): in qualche maniera, evitando di toccarlo (tutto avrei voluto meno che essere scambiato per un molestatore di gnomi) allacciai la cintura per evitare che l'allarme acustico continuasse a suonare e mi avviai nuovamente sulla strada.

"Mi chiamo M., e questo è il mio biglietto da visita!", dissi dopo qualche secondo, passandogli tutto con la mano destra (con la sinistra cercavo di buttare il topo fuori dal finestrino).

Lo gnomo mi fissò, poi fissò il bigliettino, se lo rigirò in mano e poi lo inghiottì in un colpo solo.

"Io... fame", farfugliò la creatura.

"Compare, anch'io ho fame, ma non è mangiando i miei biglietti da visita che riuscirò a tappare il buco nel mio stomaco. Conosci qualche posto lungo la strada in cui fermarci a mangiare? Una trattoria elfica, una osteria gnomica, un ristorante fatato?", gli domandai mentre tenevo lo sguardo sullo specchietto retrovisore: una vettura grigia mi seguiva da quando ero ripartito dalla piazzola di sosta, a bordo vedevo due uomini, ma per quanto ne sapevo, potevano pure avere un cavallo sdraiato sul sedile posteriore o una statua di Napoleone nel bagagliaio.

Qualcosa mi diceva che mi ero cacciato in un guaio.

10 cose che ho visto oggi

2010-03-30T21:45:00.000+02:00

1- la Sp 44 chiusa al traffico;
2 - un posto di blocco dei carabinieri all'ingresso di Corleone (mi hanno fermato);
3 - un posto di blocco della polizia all'uscita di Corleone (non mi hanno fermato);
4 - un posto di blocco dei carabinieri all'uscita di Campofiorito (non mi hanno fermato);
5 - un'istrice morta sul ciglio della strada;
6 - posto di blocco nella piazza principale di Palazzo Adriano (non mi hanno fermato);
7 - un calabrone che si è spiaccicato sul mio parabrezza;
8 - un autovelox della polizia stradale a tre chilometri da Baucina in direzione Palermo;
9 - una cagna che attraversava la statale con i suoi quattro cucciolotti;
10 - quattro ragazzi che giocavano a calciobalilla all'esterno di un bar di Villabate.

La fame

2010-03-30T20:35:00.001+02:00

Avevo fame.

Accostai la macchina al marciapiedi e chiesi a un signore che usciva da un minimarket con dei sacchetti mezzi pieni:

"Scusi, che ora è?"

Ero timido, e avevo paura a fare una domanda troppo diretta.

"L'una passata, l'una e dieci, a essere precisi...", fece lui, guardando con disgusto il sedile di fianco al mio, pieno di fogli, penne, agende, bottigliette d'acqua, merendine mezze mangiate, fazzoletti di carta e un topolino morto.

"Saprebbe dirmi a che ora si mangia, dalle vostre parti?", gli chiesi, facendomi coraggio.

La strada era stretta e a senso unico: alle mie spalle si era già fermata un'automobile, e vidi che ne arrivava un'altra.

"Noi mangiamo quando abbiamo fame", rispose con decisione il signore, lisciandosi il mento.

Qualcuno dietro, in coda, suonò il clacson, ma senza troppa convinzione: l'uomo fece un cenno con la testa, salutando non so chi, poi riprese a fissarmi.

"Può consigliarmi un posto decente, da queste parti?", riuscii finalmente a dire.

"Non ce n'è. A noi non piace cucinare. Quando abbiamo fame andiamo tutti al paese di Roccallegra. E adesso mi scusi, ma tra pochi minuti parte il mio pullman", e si avviò per la sua strada.

"Grazie", feci in tempo a dirgli, ma aveva il passo veloce, ed era già scivolato tra i pochi passanti che uscivano dagli altri negozi e si affrettavano verso l'autobus.

Misi la prima, poi la freccia, e mi avviai.

Dallo specchietto retrovisore notai che dietro di me non c'era più nessuno.

Avevo ancora fame, quindi afferrai il topolino morto, lo misi in bocca e continuai a succhiarlo fino a casa.

Fu il pranzo più triste della mia vita.

Di nuovo assieme, un giorno...

2010-03-29T19:57:00.005+02:00

"Saremo di nuovo assieme, un giorno...", le sussurrai dolcemente fissandola negli occhi.

La stringevo tra le braccia, mentre spruzzi di acqua marina portati su dal forte vento di scirocco mi bagnavano le lenti degli occhiali da sole.

Avevo paura che andasse via, che fuggisse da me?

Forse, chissà: in amore abbiamo sempre dubbi, mai certezze, se si esclude la certezza stessa della fine dell'amore, di ogni amore.

Sembrò sul punto di dirmi qualcosa: mi implorava con gli occhi, mi parse, ma non parlava, singhiozzava mentre grosse lacrime le rigavano il volto.

Un gabbiano bianco e grassoccio passava e ripassava sulle nostre teste, gettando versi striduli: forse avvisava i compagni di volo che era ora di rientrare verso posti più riparati.

Una grossa nave passeggeri, lontana, all'orizzonte, confusa dietro una grigia scia di basse nuvole, avanzava lenta verso ovest.

"Saremo di nuovo assieme, un giorno...", le sussurrai per la seconda volta.

La allontanai da me quando smise di piangere: intorno al collo, i segni rossastri delle mie dita, e quello ancor più piccolo del mio anello proprio sotto il suo orecchio (e l'orecchino che le avevo regalato per il fidanzamento).

Poi non ci fu più nulla, se non il rumore (mi parve, almeno) del suo corpo morto che cadeva tra gli scogli dritto verso il mare spumeggiante.

Non ci fermeranno!

2010-03-29T13:02:00.000+02:00

Dopo il portafoglio esplosivo indirizzato alla Lega Nord, dopo la busta con proiettili recapitata a Berlusconi, dopo le minacce odierne rivolte da un fanatico senzadio al cardinale Bagnasco, anche io devo purtroppo fare i conti con questo crescente clima di odio che minaccia la stabilità del paese e delle istituzioni democratico-religiose-letterarie su cui si fonda: si tratta di uno sgradevole episodio cui avevo pensato di non fare cenno per non dare visibilità al gesto folle di un nemico della libertà, ma gli avvenimenti odierni mi hanno indotto a cambiare idea.

Ieri mattina, prima di pranzo, mentre passeggiavo tranquillamente lungo il molo spazzato dal vento gelido e dalla schiuma del mare solcato da audaci surfisti locali, mi imbattevo in una chiara provocazione, una minaccia nei miei confronti, buttata lì per terra come chiaro monito verso la mia azione moralizzatrice: ne pubblico la foto sperando che gesti simili non più si ripetano, e soprattutto per far capire a questi signori, certamente isolati, certissimamente isolani, che io non mi fermerò, anzi che noi non ci fermeremo, perché a costo di cambiare strada per la nostra passeggiata, noi continueremo a passeggiare:

Sabato teatrale / 24 - Sunday edition

2010-03-28T14:49:00.000+02:00

GRANO TENERO

La cucina (intesa come locale) di un appartamento intestato al prestanome di un noto avvocato cittadino. La mobilia è modesta, finta arte povera con inserti ramati in fine ottocento francese, non perché i proprietari siano dei morti di fame, ma solo perché preferiscono spendere i propri soldi in auto lussuose e vacanze all'estero. C'è tutto l'essenziale: un lavello, un forno, una cucina a gas, un forno a microonde in cui sta cucinando qualcosa, un frigorifero che ronza sommessamente, uno scolapasta a maglie larghe e uno scolapasta a maglie fini, pensili, mensole, frunzole, puzzole e serpole.

Il tavolo è di legno scuro, ricoperto da una cerata a quadri bianchi e rossi su cui una mano infantile ha disegnato una donna nuda con tre seni. Le sedie dovrebbero essere quattro, in realtà sono tre, perché una è finita nella stanza adibita a stireria ed è ricolma di panni da mettere negli armadi.

Il tavolo è illuminato dalla fioca luce di un lampadario da cucina, la cui lampada da 15 watt è prossima alla fine.

Sulla cerata, poggiati su della carta da pane, due panini, uno Oblungo, l'altro Tondo.

O - Dica un po': non ci siamo già visti?
T - Può darsi: ho visto tanta gente, oggi.
O - Ah, ecco! Lei era al panificio, con me.
T - Già! Sembra ieri, e invece era questa mattina.
O - Non si fa in tempo a essere sfornati...
T - ... che già siamo secchi, buoni da grattare.
O - Lo diceva mio nonno prima di andarsene...
T - Grattugiato?
O - No: una coltellata per il lato lungo.
T - Terribile! E di cosa è morto?
O - Ho paura a dirlo: mortadella...
T - Preferisco di gran lunga la nutella.
O - Anch'io: ma non teniamo noi il coltello per il manico.
T - Sono un vigliacco: preferirei ammuffire.

Nella cucina torna il silenzio, eccetto il rumore del frigorifero e del microonde, che a un certo punto emette un drin: questo campanello indica la fine della cottura.

Lo sportello del forno si apre e ne esce fuori un Coniglio grigio: suda copiosamente.

C - Odio la sauna, ma almeno mi apre i pori.

Poi salta sul tavolo e afferra un panino.

Donne e motori

2010-03-27T08:52:00.000+01:00

MILANO - Se la «University of Wales Institute» di Cardiff ha ritenuto opportuno impiegare cinque ricercatori, centoventi volontari e due mesi di lavoro per appurare che le donne sono attratte dall’uomo con la macchina di lusso, un motivo ci sarà.

Certo, il motivo sarà che in Galles non hanno nulla da fare, visto che hanno scoperto che le donne sono attratte dall'uomo che si presenta con un'auto di lusso rispetto al morto di fame con utilitaria, mentre all'uomo poco interessa della carrozzeria dell'auto della donna, se la carrozzeria della donna, da testa in giù e in certi specifici posti, non è come dice lui...

Domani ci diranno che gli esseri umani sono attratti dai cibi grassi e potenzialmente pericolosi per la salute invece che dai cibi incolori e insaporitamente dietetici.

La musica del caso - Paul Auster

2010-03-26T22:24:00.001+01:00

Cosa fareste se vostra moglie decidesse di mollare il tetto coniugale, e subito dopo voi ereditaste una discreta somma di denaro? Sicuramente non fareste come Jim Nashe, che abbandona lavoro e figlia per dedicarsi a un anno di scorribande su e giù per l'America sulla sua Saab nuova fiammante, fino al momento in cui, ormai prossimo a mettere un punto fermo alla sua esistenza vagabonda dal momento che i soldi non durano per sempre, non incontra un malridotto Jack Pozzi, giovane giocatore di poker reduce da una partita finita molto male (e non solo perché non ha vinto il becco di un quattrino).

Il ragazzo è ansioso di reincontrare una coppia di milionari, gia fortunati vincitori di una lotteria, una coppia che ha già sfidato a poker qualche settimana prima, vincendo agevolmente, e allora a Jim viene in mente che forse è giunto il momento di sfidare la sorte, e aiutare il ragazzo nella sua impresa, facendogli da finanziatore: del resto, si tratta di una cosa da poco, i due sono ricchi sfondati dopo aver vinto una lotteria qualche anno prima, uno si chiama Flower e l'altro Stone, che è come dire uno Fiore e l'altro Pietra, e cosa c'è di più diverso e mal assortito di una coppia formata da uno che è leggero come un delicato fiore e l'altro pesante e sgraziato come un sasso, una coppia di elementi che non sono neanche buoni a giocare a poker, dove uno dei due si dedica a un assurdo lavoro di modellismo che cerca di riprodurre in miniatura il mondo conosciuto e l'altro passa il tempo a collezionare inutili oggetti appartenuti a personaggi famosi del passato?

E così, a bordo della Saab, Nashe e Pozzi vanno incontro al loro destino, senza sapere che quello che li attende è in realtà quanto di più lontano dalle loro aspettative potessero lecitamente attendersi... e che quella che per entrambi sembrerebbe essere una nottata al termine della quale riemergeranno finalmente uomini nuovi, pronti a ricominciare le proprie esistenze, in realtà si trasformerà in qualcosa di molto simile a un incubo.

Idealmente il libro può dividersi in due parti: la prima è quella in cui Nashe è protagonista delle sue scorribande in auto, da solo, la seconda è quella in cui Nashe e Pozzi, insieme, il primo da spettatore, il secondo da giocatore, partecipano a una partita a poker che dimostra come nella vita non ci sia mai nulla di prevedibile, e come ciò che chiamiamo caso sia in realtà qualcosa di più di un elemento fortuito e imponderabile: al punto da essere, forse, lo stesso tessuto con cui vengono intrecciate le nostre esistenze, o per essere più aderenti al titolo del libro, l'autore di quella sinfonia esistenziale che prende il nome di vita, e che ci accompagna dalla nascita alla morte...

Mi è piaciuto molto, l'ho letto in una settimana, è un grande Paul Auster, che del resto è un maestro nel costruire intrecci e storie verosimili fino all'inverosimile, e ve lo consiglio caldamente, se volete recuperare il piacere di una sana, buona lettura.

Metà per uno

2010-03-25T19:42:00.000+01:00

PARMA - In fase di separazione ha chiesto all'ex moglie il rimborso per il seno rifatto, una mastoplastica additiva che il coniuge le aveva regalato ai tempi felici del matrimonio (per un costo di circa 3.500 euro), perché ora non può più 'goderne'. Dopo un'iniziale perplessità e resistenza, la donna ha acconsentito a restituirgli metà della somma.

Fortuna che si è voluto accontentare dei soldi: se avesse preteso di voler essere ripagato in natura, la donna sarebbe stata costretta ad andare in giro con una tetta più sgonfia dell'altra. E il marito avrebbe potuto riciclare la protesi in silicone come comodo poggiapolso da utilizzare quando si manovra il mouse.

Questa storia mi fa ricordare quello che mi raccontò, tanto tempo fa, un mio lontano cugino dedito a pratiche iniziatiche massoniche: e cioè che se prima dell'euro con sette milioni di lire potevi addirittura comprarci una Fiat 126, adesso, per colpa di Prodi, con sette milioni scarsi ci puoi comprare solamente una taglia in più di reggiseno, con la scomodità che se vuoi andare in giro a mostrare il seno rifatto di tua moglie, devi andarci in autobus, visto che la macchina non te la puoi più permettere.

Bella fregatura, l'euro!

Di quella pira, l'orrendo fuoco (o ministro?)

2010-03-25T08:04:00.000+01:00

C'è un che di inquietante nella foto che ritrae uno dei ministri più inutili del governo, quello della semplificazione (l'unica cosa che si è riusciti a semplificare sembrerebbero i concetti, elementari, espressi da queste persone), ripreso nell'atto di bruciare alcuni scatoloni di leggi abolite, innaffiati da abbondante liquido infiammabile.

L'inquietudine deriva dal fatto che per un momento l'occhio inganna la mente, e sembra che il ministro stesso, presa coscienza del suo ruolo, abbia deciso di gettarsi tra le fiamme, nell'estremo sacrificio in nome della salvezza di noi tutti.

Ma così, purtroppo, non è... e il bruciore persiste in noi tutti.

Bruciore di stomaco, ovviamente.

I vecchi virus non passano mai di moda

2010-03-24T19:43:00.000+01:00

LONDRA - La sifilide torna in Gran Bretagna e la colpa almeno in parte sarebbe di Facebook. Il professor Peter Kelly, direttore della sanità pubblica nella regione di Teeside, nel nord-est dell'Inghilterra, ha affermato che a Sunderland, Durham e Teesside, tutte aree in cui il sito sociale é molto popolare, il numero di persone affette da sifilide è quadruplicato, proprio perché il network ha dato alla gente un nuovo modo di incontrare più partner per incontri sessuali occasionali.

Aveva ragione mio cugino Ildefrando a dire che stare troppo tempo al computer può far male, ma non pensavo fino a questo punto!

Questo è un classico esempio di eterogenesi dei fini: uno strumento nato (dicono) per far reincontrare persone che si erano perse di vista o che vogliono fare nuove conoscenze, diventa in realtà un mezzo di contagio e di diffusione di malattie sessualmente trasmissibili, in virtù del fatto che la gente in materia sembra ancora essere di una faciloneria estrema e di una cretineria assoluta.

Del resto, Facebook è nato come agile sistema di archiviazione (spontanea) dei dati anagrafici di milioni di persone, a fini di facile reclutamento e di indottrinamento (talvolta rincoglionimento) ideologico, quindi il fatto che la gente si becchi anche qualche malattia e ci rimetta magari le penne può far parte del medesimo progetto di dominazione del mondo da parte delle potenze oscure che governano le nostre esistenze.

In ogni caso voglio rassicurarvi: leggendo questo blog non vi beccherete nessuna malattia, al massimo vi verrà fame o vi spunteranno delle fastidiose fistole sui glutei. Un po' come è successo a Ildefrando, appunto, che a furia di chattare con una sua amica neozelandese dalla mattina alla sera, si è dimenticato di preparare il pranzo e non avendo nulla di pronto da mettere sotto i denti, si è pappato tutto il credito del telefonino, e quando poi il giorno dopo è rimasto in panne con l'automobile, non aveva soldi a sufficienza per chiamare il soccorso, e ha dovuto vendere la macchina al primo che passava in cambio di una telefonata.

Era un'automobile francese.

Le fistole gli sono spuntate molto tempo dopo.

Uomini con la pancia

2010-03-23T20:52:00.000+01:00

(ANSA) - SYDNEY, 23 MAR - I mariti o compagni di donne incinte accusano spesso i sintomi che rispecchiano la gravidanza. Lo sostiene uno studio neozelandese. La diffusione della cosiddetta 'sindrome della Couvade' porta gli uomini a provare nausea, vomito, voglia di certi cibi e aumento di peso, e poi costipazione, doglie del parto, mal di testa e di denti, mal di reni e coliche addominali.

In Nuova Zelanda, a parte allevare pecore e rincorrere gli opossum, non c'è molto da fare, per cui gli uomini di scienza (le cui mogli, probabilmente, non devono essere in stato interessante) possono dedicarsi a delle allegre ricerche, come questa appena illustrata, che dimostra solamente, e inevitabilmente, e invariabilmente, che anche l'uomo può portare a termine una gravidanza, visto che ne manifesta tutti i sintomi, e che è stato solo un caso se lo spermatozoo ha fecondato l'ovulo e non è avvenuto invece il contrario.
Una cosa simile successe qualche tempo fa a mio cugino Romuazio. Era la primavera dell''87, e tra noi si scherzava, a raccogliere ortiche e a lanciarcele addosso: eravamo un gruppo affiatato di ventotto cugini, di primo, secondo, terzo e quarto grado.
A un certo punto, mentre mio cugino Frenullo tentava di colpire con un sasso acuminato ricoperto d'ortica mia cugina Piligrana, sentimmo un urlo provenire da sotto l'albero di tiglio. Tribaco, Sarabria e Buolto, assieme ad altri otto cugini, restarono pietrificati, mentre io, Ederina, Iretta, Rammi e Adiotre e altri dodici cugini correvamo verso il punto da cui avevamo sentito provenire quel grido sconvolgente.
E quale fu lo stupore quando trovammo Romuazio che, ancora sudato e scarmigliato, mollemente adagiato sull'erba, stringeva teneramente al seno (a dir vero, poco abbondante) una dolce creatura che aveva pochi istanti di vita, frutto di una notte di passione con una sconosciuta incontrata per caso alla fermata del 34 barrato, come poi ci confessò tra le lacrime il nostro tenero cugino.
Questo insegnò a tutti noi cugini a non frequentare più la fermata del 34 barrato.
PS: quello in foto non sono io.

Verso l'ignoto

2010-03-22T21:20:00.000+01:00

(ANSA)- NOORDWIJK (OLANDA), 22 MAR -Diego Urbina e' fra i 4 volontari a essere selezionati per il test di isolamento che prevede un viaggio su un'astronave virtuale.

Il test e' il piu' lungo ad essere stato mai affrontato:520 giorni per un viaggio su Marte. Urbina, 26 anni, e' nato in Colombia da madre italiana, ha studiato e vive a Torino.

Restarsene chiuso un anno e mezzo tra quattro pareti di metallo con dei perfetti sconosciuti che possono nascondere manie omicide o psicosi assortite è sempre meglio che restare (virtualmente) libero e a spasso a vedere quello che succede attorno... meglio una fine spaventosa che questo spavento senza fine che prende il nome di Italia, avrà pensato il giovane ingegnere.

Salutiamo questi pioneri, e se un giorno potremo mangiare una vera bistecca di alce marziano in un ristorante tex-mars sarà stato anche per merito loro.

La missione si chiama Mars 500: la Fiat potrebbe ricavarci un bel po' di pubblicità gratuita.

Le forze del male

2010-03-22T19:38:00.000+01:00

PACHINO (SIRACUSA) - Avrebbe provato ad abusare sessualmente di un bambino di sette anni durante la processione religiosa in onore di San Giuseppe. E' accaduto ieri sera a Pachino, in provincia di Siracusa.

Ecco, così la smetteranno di dire che sono solo i preti che molestano i bambini... ma un uomo normale che va con donne della sua età, possibilmente senza pagarle o senza fare favori in cambio, è ancora presente a questo mondo?

Primavera di bellezza

2010-03-21T19:04:00.001+01:00

Con tanti cari saluti a Vlad...

Missionari di verità e di libertà

2010-03-21T09:59:00.004+01:00

Emozionati come i boy scout quando recitano la Promessa, i dodici candidati governatori del Pdl (il tredicesimo, Luca Zaia, era assente per lutto) si raccolgono attorno al premier sul podio che domina piazza San Giovanni. E perfettamente sincronizzati, neanche avessero passato l’ultima a settimana a fare le prove di coro, pronunciano - alcuni con la mano sul cuore - la formula del giuramento: «Nel nome della libertà, prendo il solenne impegno a rispettare tutti i punti del patto per l’Italia», dalla «immediata attuazione del piano casa finora ostacolato dalla sinistra» allo snellimento della burocrazia fino al taglio di tasse e liste d’attesa.

Mi viene da vomitare...forse nel mio Sabato teatrale ci sono una profondità e un senso maggiori che in questa insulsa pagliacciata da staterello africano di terz'ordine, con tutti gli aspiranti governatori scodinzolanti davanti al padrone, senza il quale sarebbero in qualche campo a raccogliere pomodori.

Sabato teatrale / 23

2010-03-20T19:27:00.001+01:00

UNA SANA E GUSTOSA COLAZIONE

Il bagno di un elegante appartamento all'interno di un modesto condominio appartenente a un ente previdenziale posto nella periferia deindustrializzata di una tranquilla cittadina di provincia: è piccolo ma accogliente, dotato di tutti i comfort.
C'è un lavabo, sopra il quale è fissato un enorme Specchio ovale; una vasca da bagno con paratia in cristallo temperato, un water, un bidet, portasciugamani, portascopini, portacartaigienica, portasapone, portantini, portambani, portassieni.
Di fianco al lavabo un mobile laccato bianco con piano in truciolato: sul piano del mobile sono poggiati un pettine, un rasoio, un cerotto per rasature, una boccetta di acqua di colonia quasi del tutto esaurita.
Sotto al lavabo un mobile in wengè con tre cassetti dalle maniglie lucidissime: il primo cassetto è alto, il secondo cassetto è meno alto del primo ma più alto del terzo, il terzo cassetto è meno alto del secondo e del primo, e in teoria sarebbe però più alto di un quarto cassetto e addirittura di un quinto cassetto, se solo fossero presenti sul mobile.

Piccoli tappeti turchesi completano l'arredamento.
Da una stanza vicina si sente suonare una sveglia: poi rumore di passi sul parquet, e un Uomo in pigiama entra nel bagno, dirigendosi verso la tazza del water: comincia a orinare.

S - Da un po' di tempo mi sfuggi.
U - Ma cosa vai a pensare?
S - Non mi guardi più come una volta.
U - Sono solo stanco, tutto qua.
S - Vorrei crederti, come in passato...
U - Non puoi rinfacciarmi sempre le stesse cose.
S - Sei tu che ripeti sempre gli stessi errori.
U - Certe volte sembra che mi guardi attraverso!
S - Ti prego, non alzare la voce!
U - Hai paura che ci sentano i vicini?
S - Non mi piace litigare con te.
U - Anch'io, ma ho bisogno di riflettere.
S - Sul nostro rapporto?
U - Non solo...

L'uomo smette di orinare. Si aggiusta le mutande, infilando la mano destra sotto il pigiama, poi tira lo sciacquone con la mano sinistra.
Tira fuori la mano destra, tutta ricoperta di formiche: la scuote più volte per far cadere gli insetti sul tappeto del bagno.
Poi esce senza neanche lavare le mani.
Dal terzo cassetto sotto il lavabo viene fuori un formichiere, che inizia la sua colazione.
Si sente squillare il citofono della signora del terzo piano: dddddddddddddrrrrrrrrrrrr.

Incerti evoluzionismi

2010-03-18T20:32:00.000+01:00

(ANSA) - SYDNEY, 18 MAR - L'uomo primitivo soprannominato Hobbit ha vissuto almeno un mln di anni se non 2 mln e non solo 800mila anni come finora calcolato. Lo indica una nuova datazione di utensili usati dall'uomo dalle lunghe braccia e cervello piccolo.

E' il bello di fare lo scienziato: si sparano cifre a casaccio, si parla di cose che a malapena si possono immaginare, si fa bella figura con i colleghi ipotizzando parentele o incroci tra ominidi e scimmie partendo da una scheggia di selce trovata sotto un mucchio di cenere in un accampamento di un'isola dell'oceano Indiano, si conquistano le donne raccontando di come un tempo l'uomo e la sogliola fossero quasi fratelli gemelli, solo che uno è diventato uomo e l'altro è diventato sogliola.

E poi non ci si rende conto che gli hobbit sono ancora intorno a noi: ditemi un po' voi, quante persone conoscete dalle lunghe braccia e dal cervello piccolo, tra parenti, amici e colleghi?

Auctor automaticus

2010-03-14T16:25:00.001+01:00

NEW YORK - The Machine. Ecco il giornalista robot, al momento cronista di baseball, sogno di tanti editori, direttori e redattori capo: niente stipendio, niente orari e, soprattutto, mai lamentele. Il sogno è diventato realtà ad Evanston, nei pressi di Chicago, dove Infolab, il laboratorio di intelligenza artificiale della Northwestern University, ha messo a punto un programma, Stats Monkey, in grado di scrivere articoli sportivi sul baseball firmandosi The Machine.

Wow, un computer che analizza le cronache sportive, e basandosi sulle statistiche e sulle deviazioni dalla norma riesce a scrivere degli articoli che non hanno nulla da invidiare a quelli di autori umani.

Questa notizia mi riporta in mente una storiella, non so perché: certamente conoscete l'infinite monkey theorem, secondo cui una scimmia che batte a caso sui tasti di una macchina da scrivere in un tempo infinito riuscirà a riprodurre l'intera opera di William Shakespeare.

Senz'altro un computer mangia meno banane di una scimmia e a parità di ore di lavoro produce meno CO2, quindi è da preferire almeno per motivi umanitari.

Personalmente credo che programmi simili esistano già, e che vengano usati per scrivere i testi delle canzoni di Jovanotti o i discorsi di Berlusconi: purtroppo, per un bug inesplicabile, nel secondo caso il programma continua a riproporre sempre gli stessi temi, come il complottismo, i magistrati comunisti, le forze del male.

Sarebbe ora di farlo vedere da qualcuno dell'assistenza.
PS: quello in foto non sono io, ma mio cugino di terzo grado.

Sabato teatrale / 22

2010-03-13T18:34:00.000+01:00

PROFUMO DI DONNA

Il sole del tramonto filtra dalle persiane dentro un elegante monolocale arredato con mobili di pregio. Disposti sugli ampi ripiani di un'alta libreria introvabili prime edizioni di scrittori sconosciuti, fotografie di granelli di sabbia, campioni di pietre lunari e graziosi topi imbalsamati.

L'angolo cottura non è in un angolo, ma su un lato del monolocale: al centro della stanza c'è un letto a una piazza e mezza, sul letto un tavolo con tre sedie, sul tavolo un cesto con della frutta marcia, sulla frutta marcia una mosca che gira oziosa saltando di frutto in frutto, sulla mosca un'altra mosca che tenta di possederla sessualmente.

Per terra un tappeto intrecciato di piume di piccione, morbido e denso al tempo stesso. Sulle pareti una carta da parati con motivi floreali.

Una porta a soffietto separa il bagno dal resto della casa; c'è un rubinetto che perde, si sente una goccia che cade nel lavandino di tanto in tanto: plic, plic, plic.

Vicino la porta d'ingresso un Attaccapanni con 6 ganci.

Rumore di chiavi nella toppa della porta: entra un Uomo.

Indossa un trench e una sciarpa. Se li sfila e li poggia sull'attaccapanni.

Indossa giacca e cravatta.

Le mosche ronzano fastidiosamente.

A - Dove sei stato?

U - Secondo te? A lavorare.

A - Cos'è questo profumo?

U - Ma di cosa stai parlando?

A - La sciarpa. Odora di donna...

U - Io non sento niente.

A - E il trench... un odore strano.

U - Ricominci con le tue scenate?

A - Ho solo paura di perderti.

U - Abbiamo già affrontato questo discorso.

A - Per te è facile: esci la mattina e torni la sera.

U - E con ciò? Trovati un lavoro pure tu!

A - Dove vuoi che vada, con la laurea in lettere?

L'uomo si è fermato davanti la libreria: sembra che voglia scegliere un volume.

Finalmente ne prende uno: lo sfoglia con calma, poi si volta, prende la mira e lo lancia sulle mosche, che stanno facendo l'amore sul muro.

Le mosche scappano in tempo.

Zzzzzzz, zzzzzzzzzz, zzzzzzzzz, zzzzzzzzz.

Arrivederci a Goa

2010-03-13T13:44:00.001+01:00

(ANSA) - NEW DELHI, 13 MAR - Lo Stato indiano Goa impone nuove norme di comportamento per i bagnanti, tra cui il divieto di guidare il motorino in costume o topless.

Ricorderò sempre l'estate del 2134 che trascorsi a Goa, grazie a un viaggio premio offerto dall'azienda per cui lavoravo: era la prima volta che vedevo una cosa simile.

Mi trovavo in spiaggia a seguire una lezione di tiro con l'arco laser ad alcuni grassi gabbiani fastidiosi. Lei riemerse dall'acqua a bordo del suo luccicante Harley Sea Horse, bella come una dea. Era completamente nuda, eccetto le braccia e le gambe, ricoperte da una folta peluria scura e riccia su cui scintillavano nel sole alcune alghe verdastre e mollicce. Tolse il respiratore subacqueo dal volto, e con un gesto rapido della sua lunga lingua spugnosa (era tipico della sua specie, come seppi poi parlando con lei mentre ci godevamo un aperitivo rinforzato davanti al mare) si pettinò i capelli biondi, strizzandoli delicatamente per eliminare l'acqua in eccesso. Scoccai la freccia laser ma sbagliai completamente la mira, e scosso com'ero da quella visione beccai sul petto un anziano turista inglese che si intratteneva con un bambino seminudo. In quel momento decisi che sarebbe stata mia, a costo di sfidare tutto e tutti: la mia condizione sociale, e lo scarso rispetto di cui godevo tra amici e familiari a causa delle mie abitudini alimentari, mi imponevano il matrimonio con la figlia di un lontano parente di mio padre, per impedire che il comune patrimonio genetico si mischiasse con altri più sani del nostro.

La seguii con lo sguardo mentre si tuffava sulla sabbia bollente, strisciando silenziosa sul dorso ricoperto di squame argentee. Poi saltò sulla sua moto e andò via rombando, con i cinque seni al vento.

Si chiamava Toswellia.

Nessuna pietà dai Menosauri

2010-03-12T19:58:00.000+01:00

Quando il Maestro Kersc Rac mi venne a dire, al termine dell'allenamento pomeridiano, che avrei combattuto contro un Menosauro non feci sicuramente una bella faccia: avrei dovuto essere contento per l'onore accordatomi, nonostante fossi l'ultimo arrivato del gruppo, e forse uno dei più incostanti, ma la paura prevaleva in me.

La nostra scuola aveva avuto il privilegio di essere estratta a sorte dall'Arbitro Dorato, che organizzava ogni nove mesi questi eventi sportivi per rendere sempre vivo il ricordo della fondazione della "nostra civiltà", come veniva pomposamente chiamata la società violenta e iniqua che si era creata dopo l'elezione a Presidente del Segretario Unico Aid Aikon e i primi, incredibili esperimenti di bioingegneria.

Avevo sentito in passato storie di lottatori che avevano perso tutti gli arti, nel feroce combattimento contro spietati menosauri guidati dai Maestri Obliqui: Refour il Frenetico, che fino a quel momento aveva vinto in centodiciotto incontri su centodiciotto, era stato ridotto a poco più che una larva, dopo il match sanguinario con il menosauro guidato dal Maestro Car l'Astuto, mentre Knapper il Vittorioso era stato costretto a uscire in barella, tra i fischi dei suoi più accesi sostenitori, delusi dalla conclusione del match, dopo aver osato sfidare Amsun, la creatura invincibile del Maestro Sng il Semidio.

Ero solo un bambino quando si erano svolti quegli incontri, e ricordo benissimo le arene piene all'inverosimile di gente urlante, gli spalti zeppi di creature provenienti da mezza galassia, le forze di polizia che faticavano a tenere a bada i tifosi giù per le strade, le enormi astronavi che galleggiavano oziose nel cielo della Terra dopo aver scaricato plotoni e plotoni di esseri vagamente antropomorfi che sventolavano bandierine gialle: le insegne vittoriose dei Maestri Obliqui.

Negli ultimi tempi gli incontri avevano via via perso il loro aspetto cruento per assumerne uno più spiccatamente rituale, il cui scopo era semplicemente quello di tramandare il mito della nostra fondazione come elaborata sintesi dell'elemento umano e dell'elemento obliquo (sempre prevalente, negli ultimi secoli).

Ma adesso su quel Campo di Supremazia, osservato da milioni di occhi dal vivo o attraverso il filtro di milioni di schermi, ci sarei stato io, sarei stato io ad affrontare il giovane ma temibile menosauro guidato da un Maestro Obliquo che conoscevo bene, molto bene: perché si trattava del mio defunto fratello umano Simil Faneo.

Odori di Cinisi (e dintorni)

2010-03-10T18:57:00.000+01:00

Qualcuno un giorno mi dovrà spiegare, o tenterà almeno di farlo, perché il servizio della raccolta rifiuti deve essere gestito da un ATO, diverso per ciascuna provincia, società misteriosa, per quel che ne capisco, con a capo l'amico di qualche politico o qualche politico trombato alle elezioni, società che in teoria dovrebbe ricevere i soldi dai comuni per conto dei quali organizza la raccolta e lo smaltimento, ma in pratica non paga i propri dipendenti da due mesi a questa parte, provocando la (giusta) paralisi del servizio con effetti evidenti sotto gli occhi di tutti: venti metri di rifiuti alti centocinquanta centimetri per due metri di profindità.

Qualcun altro invece mi dovrà spiegare perché la raccolta rifuti non è gestita, ad esempio, da un dipartimento specifico dell'ente provincia, con tanto di eventuali dipendenti pubblici che possono essere anche denunciati per interruzione di pubblico servizio qualora decidano di non lavorare scioperando, adeguatamente controllati e gestiti da personale in grado di farlo, pagati il giusto e dotati delle attrezzature necessarie allo svolgimento del loro lavoro.

Qualcuno, infine, mi dica perché queste cose non si vedono in televisione.

A qualcuno piace in piazza

2010-03-09T20:49:00.000+01:00

La strada dei ricorsi non porta voti, anzi li fa perdere. Silvio Berlusconi non ne puo' piu' di avvocati e giudici e ha deciso di giocarsi la battaglia sulle regionali sul campo. Berlusconi avrebbe intenzione di organizzare una grande manifestazione prima del voto e di portare gli italiani in piazza.

L'unica piazza che Silvio ha sempre avuto a cuore è quella che ha in testa, tanto che qualche giornalista lecchino ha voluto rappresentarlo più capellone di quanto in realtà fosse.

Però dovrebbe stare attento, perché un giorno, a furia di convocare la gente in piazza, potrebbe finire che qualcuno a sua volta lo convochi in qualche piazzale...

Il tempo è galantuomo

2010-03-08T18:46:00.000+01:00

LONDRA - Robin Hood rubava sì ai ricchi, ma i soldi ai poveri li prestava, anziché regalarli. E' questa la tesi contenuta in un nuovo libro, secondo il quale il leggendario fuorilegge della foresta di Sherwood fu in realtà uno dei primi usurai e faceva tra l'altro parte dell'ordine dei Templari.
Anch'io caddi nella trappola di Robin Hood: avevo bisogno di venticinque sterline d'oro per comprare un cavallo, un calesse e un cappello di piume di cacatua per la piccola Clara, l'amica paralitica di Heidi, e mi rivolsi a lui, convinto che avrei avuto a che fare con un uomo d'altri tempi.
E invece questo presunto eroe mi chiese un tasso mensile del 10%, il pagamento delle spese di bollo, un elicottero pronto sul tetto, un visto turistico per Cuba, nel caso in cui le cose si fossero messe per il verso sbagliato, una bottiglia di Chateau Bombè del 1876, per festeggiare la fine dei pagamenti.
Firmai tutto senza fiatare, convinto che di lì a poco avrei rivinto ai dadi con lui e quegli scemi dei suoi compagni di fuga ben più di quei quattro soldi che gli dovevo, e che avrei potuto finalmente rivedere Clara in Svizzera e farla curare dai migliori medici che i miei denari faticosamente conquistati avrebbero potuto trovarle, e insieme avremmo corso sui prati, evitando di pestare i funghi velenosi e le cacchette delle caprette, e la sera saremmo tornati nella nostra baita arredato stile Luigi XVI e ci saremmo coccolati davanti al caminetto mentre la piccola Heidi avrebbe cucinato per noi daini in gelatina e cervi in fricassea e camosci al sangue e il dolce Peter avrebbe ballato semi nudo davanti a noi simulando rapporti sessuali con dei tronchi di abete anneriti dal fumo e dalla muffa, mentre il nonno lo accompagnava battendo le mani sulle sue chiappe flaccide da uomo anziano punte dalle zanzare e dalle mosche cavalline... erano questi i miei sogni, ma tutto finì quando Robin si accorse dei miei dadi truccati (avevano sette facce, non sei) e minacciando di farmi arrestare come baro dagli sgherri dello sceriffo di Nottingham (cui passava una tangente in natura per tenere gli occhi chiusi), mi cacciò via da Sherwood.
Senza i miei dadi, senza il becco di un quattrino (perché tutto quello che avevo lo avevo già spedito a Clara con un servizio di money transfer internazionale), mi ritrovai a vagare per l'Inghilterra di quei tempi, nutrendomi di scoiattoli e rami secchi. E in un modo o nell'altro, arrivai qui per raccontarvi anch'io la vera storia di Robin Hood...

Mik Kirk, P.I. / 8

2010-03-07T18:16:00.000+01:00

L'OCCHIO DEL MALE

Ero appena rientrato in ufficio dopo una intera mattinata passata agli sportelli della West Union Gold Bank, a contestare un dannato estratto conto del mese precedente in cui mi erano stati addebitati due dollari e settantadue centesimi di spese per un assegno scoperto che avevo incassato da un vecchio cliente.

Il direttore era un tizio a cui una volta avevo fatto un favore, spezzando le gambe alla giovane spogliarellista con cui se la faceva: si chiamava Billy Joe Redipuglia. Il direttore, intendo, non la spogliarellista: questa aveva un corpicino da favola, due occhi che a guardarli sembravano due ravanelli, e una tosse asinina che faceva invidia a un contadino sloveno. Il suo nome era Jenny: il nome della spogliarellista, intendo, non quello del contadino.
Potete immaginare il mio stupore quando davanti la mia porta trovai sdraiato un giovane fattorino, mezzo addormentato nella sua divisa dai bottoni dorati e dalle scarpe così lustre e scintillanti che ci si poteva specchiare la punta del mio mezzo sigaro.
Aveva un bigliettino per me, chiuso in una busta senza indicazioni di nessun tipo; una calligrafia infantile aveva vergato la seguente frase: "Parappappero. Firmato: B.J.R."
Afferrai il ragazzo per il bavero della giacca e gli chiesi, senza molta delicatezza, da quanto tempo fosse lì ad attendermi. "Giusto un paio d'ore", rispose tremando il giovanotto. Gli cacciai in mano un biglietto da cinque, e gli dissi di togliersi di torno, prima che ci ripensassi. Il ragazzo corse via ringraziandomi giù per le scale, pronto a spendere il suo biglietto in gelatine di pollo e nervetti di maiale.
Due ore di attesa! Adesso chi aveva scritto quel messaggio poteva pure essere bello che stecchito, una pallottola in fronte o un paio di mattoni dentro il cappotto, e adesso era sotto dieci metri d'acqua a farsi raccontare le meravigliose avventure del mondo dei pesci.

Effettivamente, appena uscito dalla banca, ero andato a mangiare un hotdog al Northern Park, nel chioschetto di un immigrato lituano, Mikail Gattomicius, poi da lì ero andato a bere un paio di bicchierini in un vecchio pub irlandese sulla Settanduesima, avevo fatto un paio di telefonate al mio allibratore per piazzare qualche scommessa su Fiocco di Prosciutto vincente nella quarta corsa e su Fungo di Muschio piazzato nella settima, avevo incontrato un paio di clienti che mi dovevano ancora un paio di centoni, e infine avevo preso un taxi ed ero andato a Downtown a trovare una mia vecchia compagna di scuola del liceo salesiano che amava esibirsi in bikini lottando nel fango con alcune studentesse fuori sede.
E adesso, appena rientrato in ufficio, quel biglietto misterioso e quel messaggio inquietante: "Parappappero. Firmato: J.B.R".
"J.B.R."?!?!

Ero pronto a giurare sulla vecchia Bibbia della mia famiglia, quella portata in America dal mio antenato Mickey Bellachioma, la Bibbia che faceva bella mostra di sè nello studio, proprio sotto il mio diploma di investigatore privato, che la prima volta che avevo guardato quel biglietto la firma fosse "B.J.R.".
Pensai tra me e me che ci poteva stare, dopo una giornata trascorsa fuori, di non ricordare alcune cose, di confonderne altre, e di inventarne altre ancora.
Entrai nel mio ufficio e buttai il biglietto sul sofà turchese che mi faceva da letto: rollai una sigaretta e mi misi a pensare al da farsi, mentre dalla finestra socchiusa spiavo la mia vicina che si depilava le ascelle.
Tornai verso il sofà e afferrai il biglietto: era scritto su carta giallina, con inchiostro nero, odore di sandalo misto a paprika e sudore di cavallo. Lo guardai ancora una volta, cercando di capirne il significato misterioso: "Parappappero. Firmato: R.J.B."
"R.J.B."!

La firma era cambiata ancora una volta, quasi sotto i miei occhi. Questa era la cosa più strana che mi era capitata da quella volta in cui avevo sorpreso il fantasma di un vecchio monaco dell'isola di Cipro che rubava francobolli dalla collezione privata di Vinnie Galluzzo.
Stavolta mi accorsi di sudare freddo: certe questioni non andavano prese tanto per il sottile.
Sollevai la cornetta dal telefono e chiesi al centralino il numero del dottor Danny Tuttolomondo, sulla Ventiseiesima Ovest: presi un appuntamento con la sua segretaria per fare regolare la messa a fuoco del mio occhio di vetro.

L'avevo perso in un furioso corpo a corpo con Jenny la spogliarellista.

Ne era valsa la pena.

Sabato teatrale / 21

2010-03-06T19:43:00.000+01:00

LEGAMI SPEZZATI

Notte di nebbia con luna piena appena visibile, come un puntino bianco in un lenzuolo d'ovatta.
Ci troviamo su un ponte in pietra sospeso sul fiume Grontaternio, nella città di Acimabula..

Il fiume è molto sotto il livello della strada, si sente lo sciabordio lontano ma persistente delle acque contro i piloni di mattoni rossi.
Ogni tanto passa un traghetto che effettua il servizio viaggiatori tra la stazione dei treni e quella dei calessi; la sua sirena ulula lamentosa nell'oscurità: "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh, uuuuuuuuuuuuuuuuuuh", il faro del traghetto fende da destra a sinistra la nebbia cercando un senso in quell'insopprimibile bisogno di solitudine.
Un Uomo con sguardo triste e passo sinuoso si avvicina lentamente al parapetto: lo scavalca e si siede, gli occhi rivolti verso l'umida oscurità del fiume. Questa notte ha deciso di farla finita. Mormora un'ultima preghiera, mentre lecca un gelato gusto pistacchio e mandarino..
Accorre un Poliziotto di quartiere a bordo del suo monopattino a idrogeno. Si ferma a pochi passi dall'uomo.

P - Fermo, fermo, aspetti!
U - No, ormai ho deciso...
P - Ha fatto bene, si figuri.
U - Cosa? Ma lei non vuole... salvarmi?
P - Io? Mi ha scambiato per Dio?
U - Pensavo volesse aiutarmi!
P - Infatti. La spingo io, nell'acqua.
U - Lei è veramente altruista.
P - Sono solo un normale cittadino.
U - C'è bisogno di gente come lei.

Il poliziotto spinge con un calcio alle spalle l'uomo, che cade urlando nell'oscurità.
Non si sente il tonfo nell'acqua.

Il poliziotto si guarda attorno con circospezione, poi tira fuori un panino raffermo dalla borsetta che porta a tracolla.

Lo fa a pezzettini e lo butta giù, per nutrire i pesci del fiume.
Ma il fiume è inquinato, e i pesci sono tutti morti.

Ca gruossa ti iecchi...

2010-03-05T20:14:00.000+01:00

Che tradotto dallo slang palermitano, zona Borgo Nuovo-Cep, per quelli che leggono questi post da altre zone civilizzate del Paese, altro non vuol dire che "ti butti sulla grossa (donna)", visto che la frase è stata proferita (oddio!, proferita, sarebbe meglio, visto il tipo di essere umano, dire abbaiata) da un tizio che è andato via in motorino (ovviamente senza casco) subito dopo aver incrociato un suo conoscente, o presumo fosse tale, che spiegava a una signora robusta (gruossa) da che parte fosse l'ingresso del supermercato.

Dice bene l'amica Xenia, quando afferma che bisogna stare con il naso in su per cogliere gli umori e gli odori che ci circondano, che non sia la volta buona che ci venga in mente qualche idea clamorosa per scrivere finalmente il romanzo che vincerà un premio letterario in laguna veneta, e farà mostra di sè negli scaffali impolverati del supermercato, davanti ai pigiami e ai mestoli e ai bicchieri vino o acqua.

Oggi per esempio ho visto:

un tizio con un respiratore portatile (aveva i tubicini dell'ossigeno dritti nel naso), a bordo di una vecchia Panda degli anni novanta, che si faceva cambiare, in doppia fila, una gomma da un venditore ambulante di sale;

un altro su una Grande Punto che si scaccolava felicemente mentre mi stava davanti in circonvallazione;

un incidente tra una moto e un'automobile (credo che la moto sia finita sull'automobile);

un tale ubriaco che comprava della birra e urlava alla cassa del GS;

una vecchia alta un metro e quaranta;

una donna in motorino (senza casco) con il figlio di tre anni davanti e quella di sette anni dietro;

centinaia di automobili parcheggiate in doppia fila in ogni strada di Palermo (ovviamente nelle strade sgombre dalla spazzatura).

Se riesco a infilarli tutta in una storia, lo saprete in anteprima.

OGM (Ovvero Governa Monsanto)

2010-03-04T17:49:00.000+01:00

Tutti sapete che la commissione europea ha legalizzato la commercializzazione di organismi geneticamente modificati, come la patata Amflora e il mais MON 863. Da sottolineare che la patata è prodotta dall'azienda chimica BASF, che la presenta orgogliosa sulle sue pagine web. Il presidente (ineletto) Barroso, per giustificare tale provvedimento, si è appoggiato al parere dell'Agenzia Europea della Sicurezza Alimentare.

A capo del dipartimento preposto agli OGM all'interno di questo organismo, e che ha rilasciato parere favorevole, si trovava fino a poco tempo fa una certa Suzy Reckens: dico si trovava perché da circa un anno la signora è andata a lavorare per la Syngenta, azienda produttrice di OGM.

Sapete con chi prendervela quando vi spunteranno le branchie sotto le ascelle o secernerete bava dalla schiena...

Gentiluomini di casa nostra

2010-03-04T17:28:00.001+01:00

CITTA' DEL VATICANO - Non sarà più chiamato a svolgere il ruolo di 'Gentiluomo di Sua Santità' Angelo Balducci, ex numero uno del Consiglio dei Lavori Pubblici in carcere nell'ambito dell'inchiesta sui Grandi eventi . Lo hanno riferito fonti vaticane

Se proprio volessero dargli un titolo, al limite nobildonna...

L'amore verso i figli (degli altri)

2010-03-03T20:01:00.001+01:00

In un capitolo dell’informativa i carabinieri evidenziano come «l’ingegner Balducci, per organizzare incontri occasionali di tipo sessuale, si avvale dell’intermediazioni di due soggetti che si ritiene possano far parte di una rete organizzata, operante soprattutto nella capitale, di sfruttatori o comunque favoreggiatori della prostituzione maschile .[...] Sulla vicenda è intervenuto anche Franco Coppi, l'avvocato difensore di Balducci: «[...] Quando abbiamo visto insieme a Balducci gli articoli c'era quasi da ridere: siamo pronti ad azioni legali».

Ah ah ah, sai che ridere, leggendo che il proprio assistito sessantenne se la spassa con giovanotti palestrati e attivi pagati 2000 euro a prestazione. Lo stesso ingegnere Balducci, tra una telefonata e l'altra al suo procacciatore di maschioni da tutto il mondo, chiamava pure Minzolini, direttore del tg1, per ringraziarlo dello splendido servizio fatto dal giornalista embedded Vincenzo Mollica al film in cui recitava il figlio dell'ingegnere suddetto:

Balducci:... guarda.. il servizio è venuto benissimo proprio, anche le scene poi si prestavano bene. Minzolini:...come no, infatti erano proprio bellissimi quei...
Balducci: io non ho parole.

Una ragione in più per dimenticare di vedere i canali Rai.

E poi: escort, trans, gay: a quando qualche bella intercettazione con appassionati di sadomasochismo???

Prima la rima / 2

2010-03-02T19:26:00.001+01:00

Organi meccanici in movimento:
Non appoggiarti! Stai ben attento
che a questo passaggio di livello
non ti succeda questo, nè quello.
Giace senza vita la lista bloccata:
elezioni fuffa, poca gente è turbata.
Il corpo morto della democrazia
non viaggia veloce sulla ferrovia.
Il padrone getta avanzi ai maiali:
i nostri giorni sono sempre uguali.

Ciao Fryderyk

2010-03-01T20:00:00.000+01:00

Oggi sono duecento anni dalla nascita di Fryderyk Chopin.

Permettetemi un ricordo personale: lo incontravo ogni mattina sul filobus numero 34, quello che dalla tangenziale portava al raccordo, in carreggiata interna. A quell'epoca non era ancora famoso, e lavorava part time come bigliettaio: un biglietto costava dieci soldini e quattro spiccioli. Era solito punzonare i biglietti scribacchiandovi sopra alcune note: molti fa, qualche sol, pochi do.

Io lavoravo come addetto alla sicurezza in un negozio di forbici e bottoni: non guadagnavo molto, ma quel poco che riuscivo a mettere da parte lo mandavo ai miei poveri genitori, che erano rimasti a spezzarsi le ossa sulla dura, arida terra, del loro misero appezzamento sui Carpazi orientali.

Un giorno notai che il buon Fryderyk era più allegro del solito: scambiava una vivace battuta con ogni passeggero, e sembrava così diverso dal burbero controllore di biglietti che avevo iniziato a conoscere nel settembre del 1848. Seppi poi dagli altri passeggeri che aveva finalmente ottenuto un trasferimento, tramite avviso di mobilità interna, ed entro l'anno avrebbe lasciato le innevate strade della nostra cittadina per trasferirsi a Parigi.

Anch'io quell'anno cambiai la mia vita: mi sposai con il conducente del filobus, e da allora non pagai più il biglietto.

E poi, non vidi più Fryderyk...

Si può morire d'amore...

2010-03-01T14:17:00.000+01:00

LICATA (AGRIGENTO) - Lascia la fidanzata e viene picchiato a sangue da alcuni familiari della ragazza. I carabinieri, per tentativo di omicidio aggravato in concorso e porto illegale di armi, hanno arrestato tre persone di Licata.[...] I carabinieri hanno sequestrato una grossa mazza di metallo che gli aggressori si erano procurati per compiere il raid punitivo.

Poi dice che viviamo tempi brutti, tempi bui, tempi miseri, in cui l'interesse personale e il calcolo meschino sembrano essere gli unici ed essenziali parametri cui uniformare le nostre azioni, le nostre esistenze, dove l'indefessa salvaguardia del proprio orticello sembra mettere in secondo piano il rapporto con gli altri esseri umani, l'apertura alla gioia della condivisione e alla gratuità del dono.

E invece, per fortuna, non è così!

C'è gente che ha ancora tanto da dare agli altri, a chi è innamorato e a chi non prova più niente, e se ne infischia di quello che dice la gente o quello che prevede la legge: e poi si può sbagliare, ma quando lo si fa per amore, non è mai tempo sprecato.

Neanche quello passato in galera.

Viva l'amore, a tutti i costi!

Sabato teatrale / 20

2010-02-27T19:27:00.000+01:00

FATTORE DI PROTEZIONE

Una sala del reparto di medicina legale. Odore di disinfettante, luci al neon, bianche, bianchissime, abbaglianti, che riflettono sulle lucidi superfici degli armadietti e dei tavoli autoptici. Alle pareti mattonelle bianche, un calendario del 1978 che ritrae Misney Debbinson ammiccante in un campo di girasoli, un citofono giallastro su cui lampeggia una lucetta rossa, due camici inamidati appesi a dei ganci di plastica di poco prezzo. Su uno dei tavoli c'è il Cadavere di un uomo bianco dell'eta di quarantotto anni, pancia all'aria, gambe allineate, nudo: è completamente calvo, ma braccia e gambe sono straordinariamente pelose. Sta leggendo un foglio con degli appunti scritti a mano, la calligrafia incerta, sembra quella di un bambino o di un adulto che ha dei fortissimi complessi di colpa verso la propria moglie per il ruolo che occupa nella società. Ogni tanto sbuffa, batte una mano sul tavolo autoptico, la fede che porta al dito risuona nel silenzio della sala: pliiiiiiiiiiiin, pliiiiiiiiiiin, pliiiiiiiiiiiiiin.

Entra il Medico Legale, in costume da bagno e ciabattine: la pelle è bianca di crema abbronzante, il cui odore dolciastro e inebriante, come di sabbia unta dal mare, si mischia piacevolmente a quello del disinfettante. Da un armadietto estrae una sega, un martello, un bisturi e una maschera, e si avvicina al tavolo autoptico.

ML: L'ultimo per oggi e vado al mare.

C: Beato te che prendi un po' di sole.
ML: Mica tanto: ho la psoriasi.
C: (imbarazzato) Quella sega taglia?
ML: Eccome, mi sono già graffiato!
C: Ti piace il tuo lavoro?
ML: Adoro vedere dentro le persone.
C: Cosa pensi di me?
ML: Che sei una persona sensibile.
C: E poi?
ML: Che hai sofferto tanto.
C: Sììììì... e poi?
ML: Che ora soffrirai ancora di più!

Il medico legale aziona la sega, e con un gesto rapido riduce in mille pezzi il foglio che il cadavere stava leggendo. Raccoglie una manciata di coriandoli e li ingoia: altri coriandoli gli rimangono appiccicati sulla pelle, a causa della crema abbronzante.

Il cadavere riesce a impossessarsi del martello, e lo lancia verso uno degli armadietti: l'anta metallica si apre e ne escono fuori un ombrellone multicolore e un paio di braccioli già gonfiati.

Il medico legale diventa rosso di vergogna.

Il cadavere muore di contentezza.

Con quella torta un po' così

2010-02-27T14:28:00.000+01:00

Ecco, possiamo girarci intorno quanto vogliamo, la politica e la criminalità, la criminalità e la politica, si rischia di fare confusione e di lasciare tutto così com'è, non sapendo da che punto si comincia e dove si rischia di arrivare, chi ci rimane male e chi si fa del male, il delinquente che chiama il senatore e gli dice senza tanti giri di parole "tu sei il mio schiavo, conti meno del mio portiere",.. basterebbe semplicemente cominciare con il mettere in galera, o ai lavori forzati, chi crea torte così brutte e così ridicole, degne di un compleanno di bambini in terza elementare, e chi accetta di tagliarne una fetta senza farsi venire un attacco di panico, e il mondo all'improvviso apparirebbe più grazioso.

Dune mosse

2010-02-25T23:52:00.000+01:00

(ANSA) - ROMA, 25 FEB - Le increspature delle dune su Marte di spostano come quelle dei deserti della Terra e vengono mosse da venti fortissimi. La scoperta, nata dalla collaborazione fra Italia e Stati Uniti, dimostra che Marte e' ancora oggi un pianeta molto attivo dal punto di vista geologico.

La buona notizia è che su Marte tira un vento micidiale, per cui non ci dovrebbero essere problemi a far asciugare all'aria i panni freschi e umidi di lavatrice dei prossimi coloni marziani; la cattiva consiste nel fatto che la sabbia delle dune si infila dappertutto, per cui le lavatrici, se tenute all'aria aperta, finiranno con il danneggiarsi a causa delle infiltrazioni.

E ti voglio vedere poi a chiamare l'assistenza della Zoppas sulla Terra...

Giant George

2010-02-22T18:44:00.000+01:00

Giant George, Giorgio il Gigante, non è un cristiano ma un cane che pesa poco più di 100 chilogrammi, è alto al garrese un metro e dieci centimetri, mangia cinquanta chili di cibarie al mese, e quando siede in poltrona somiglia a un essere umano.

Quando lo portano fuori per i bisognini, è solito fumare un paio di sigarette per stimolare l'intestino.

Trascorre il poco tempo libero tra un pranzo e l'altro discutendo di teologia canina con corrispondenti da mezzo mondo.

Qui c'è il resto.

Sabato teatrale / 19 - Sunday Edition

2010-02-21T12:35:00.000+01:00

FRAMMENTI PEDAGOGICI

Una classe di scuola elementare.

Tutti i banchi, quattordici, sono vuoti, tranne uno: su questo sta riposando un furetto, dorme con la testa buttata tra le pagine di un libro, un sussidiario cardiociclico gnometrico.

Alle pareti disegni, cartelloni, incroci stradali, attimi di vuota consapevolezza.

Alla cattedra è seduta la Maestra: sta compilando il registro di classe.

Fuma voracemente: accende una sigaretta con il mozzicone dell'altra. Tossisce, impreca, ulula, viviseziona una rana.

Alla lavagna, su cui sono scritte frasi oscene e irripetibili [nota per il regista: bisogna scandalizzare ma non stupire], sta in piedi uno Scolaro, di circa otto anni: indossa un grembiule bianco sporco di erba e fango. All'orecchio destro ha un vistoso orecchino con brillante: sul brillante è incisa la figura stilizzata di un cercatore d'oro nell'atto di setacciare la sabbia di un fiume del nord America.

La maestra chiude il registro di classe e fissa lo scolaro.

S - Che cavolo stai guardando?
M - Non le permetto di parlarmi così.
S - Con te parlo come voglio.
M - Insomma, esigo rispetto!
S - Con le mie tasse ci pago il tuo stipendio.
M - A me non mi pagano mica, lo sa?
S - E perché diavolo fai 'sto lavoro?
M - Pena alternativa: sto qui invece che in carcere.
S - Hai ammazzato qualcuno?
M - No, non l'ho fatto.
S - Capisco.
M - Già.
S - Vado a posto: tu resta seduta.
M - Grazie.

Lo scolaro si avvicina al proprio banco.
Il furetto apre un occhio e lo guarda ringhiando.
La maestra scatta in piedi e con un balzo di sette metri si avventa sulla bestiola e la viviseziona.
Lo scolaro arrotola una sigaretta e la offre alla maestra, che però rifiuta.

Prima la rima / 1

2010-02-16T21:49:00.000+01:00

Al di là del fatto che sul ponte di via Oreto
c'era un incidente tra due autovetture,
sull'asfalto pezzi di plastica e tanti vetri,
e io me ne stavo tutto ordinato e lieto
a imprecare perché queste sono torture,
cinquanta minuti per neanche ottocento metri,
al di là del fatto che oltre le vette innevate,
dove il contadino invita a cena la gallina
e si parla come vecchi amici davanti al fuoco
di sapori antichi e usanze già dimenticate
nel breve spazio di una sera e una mattina,
echeggia il riso stolto del fedele cuoco,
al di là del fatto che non so cosa ho scritto
anch'io talvolta a divertirmi ho diritto.

Libero gatto in libero stato

2010-02-15T18:08:00.000+01:00

ROMA - Beppe Bigazzi è stato sospeso da «La Prova del cuoco». Ad annunciarlo in trasmissione è stata, nella puntata di oggi, la stessa conduttrice Elisa Isoardi. Il motivo della "sanzione" è legato ad una puntata della scorsa settimana in cui il gastronomo ha dato al pubblico una ricetta sui gatti, non nascondendo il fatto che lui li mangia.

Beppe Bigazzi (forse sarebbe meglio Bigatti...) è quel simpatico vecchietto toscano che a La prova del cuoco dà prova della sua perizia culinaria e della sua conoscenza enciclopedica, riguardo le modalità di conservazione o di cottura di svariate specie animali e vegetali.

Sembra che stavolta sia incappato in un infortunio televisivo, avendo dichiarato, in diretta nazionale, di gradire molto le carni di gatto, anzi le carnine bianche del felino, che adeguatamente frollate per tre giorni nell'acqua corrente di fiume sembrano acquisire un sapore e una leggerezza difficilmente eguagliabili.

Si sono scatenati ovviamente gli animalisti in servizio permanente effettivo, secondo cui le parole di Bigazzi rappresentano un'istigazione a delinquere, rappresentando una crudeltà verso gli animali d'affezione (come cani e gatti), protetti dalla legge, che recita:

‘Lo Stato promuove e disciplina la tutela degli animali di affezione, condanna gli atti di crudeltà contro di essi, i maltrattamenti ed il loro abbandono, al fine di favorire la corretta convivenza tra uomo e animale e di tutelare la salute pubblica e l'ambiente’.

Il punto è tutto qui: il buon Bigazzi non si è per nulla scandalizzato (ammazziamo polli e conigli e i gatti li vogliamo lasciar liberi?), non ne ha motivo e non ne abbiamo neanche noi, visto che l'esperto di frattaglie non ha dato conto di metodi crudeli per uccidere i gatti prima di metterli in pentola, lasciando liberi gli italiani di scegliere.

Ha solo detto come prepararli: le strade sono piene di gatti che per loro sfortuna sono stati investiti dalle automobili, per cui nulla vieta di raccoglierli da terra e portarli a casa, alla propria moglie, per cucinarli in maniera sontuosa e sopraffina.

Di questo passo vieteremo alla gente di mangiare i propri simili...

Il capovolgimento della realtà

2010-02-14T16:24:00.000+01:00

«Credo che il migliore termine per rappresentare la situazione che si è determinata in via Padova sabato sera è quella di Far West tra bande di nordafricani e sudamericani. Il conto però lo pagano i milanesi: auto distrutte, vetrine dei negozi distrutti, decine di uomini della polizia di stato impegnati da quasi due ore». Lo ha affermato, all'Ansa, il vicesindaco di Milano, Riccardo De Corato.

''Chiederemo al ministro Maroni di aprire un tavolo per gestire la situazione di viale Monza e via Padova. Questa e' un'emergenza che va gestita con pugno duro. Occorrono controlli ed espulsioni casa per casa, piano per piano. Purtroppo, i segnali di quello che sarebbe successo c'erano gia'''. Lo sottolinea in una intervista a 'Repubblica, Matteo Salvini,

"I gravi incidenti tra immigrati avvenuti ieri sera a Milano rappresentano una risposta nei confronti di chi si ostina a ritenere che l'integrazione possa avvenire per legge o per decreto". Roberto Calderoli

'Sui disordini avvenuti questa notte a Milano, Bersani interpreta molto male i fatti. Il fallimento certificato e' quello dell'idea di falsa integrazione della sinistra, secondo cui chiunque, senza nessuna garanzia sulla propria condotta, avrebbe il diritto di entrare in Italia'. Ad affermarlo e' il ministro dell'Istruzione, Mariastella Gelmini.

Va dato atto ai tipi del centrodestra che con le pratiche di governo hanno scarsa dimestichezza, e quando ci si mettono raccolgono risultati miseri, quando non proprio pari a zero. Ma in una cosa sono bravi: contare balle, capovolgere la realtà, rendere bianco il nero e nero il bianco. Anni e anni di apprendistato alla corte del caimano evidentemente sono serviti a forgiarne lo spirito e la faccia tosta.

Basterebbe uno straccio di giornalista che durante un servizio o un'intervista facesse notare loro che regione e comune sono in mano al centrodestra da una quindicina d'anni, mentre la provincia lo è dall'anno scorso, per ridurli al silenzio (lo ha fatto Bersani, ma nella dialettica politica, le opinioni dell'avversario valgono poco più che niente): e invece dobbiamo sorbirci le dichiarazioni di questi parvenu della politica come fossero oro colato.

Vivissimi complimenti alla forza pubblica che ha permesso che alcune auto venissero ridotte a rottame.

Gli sfigati secondo Centorrino

2010-02-14T10:02:00.000+01:00

SIRACUSA - "Le ideologie sono ormai superate. Destra e sinistra, tutti assieme, almeno per un anno prendiamoci una pausa. Non leggiamo più per un po' Camilleri, Tomasi di Lampedusa o Sciascia perché sono una sorta di 'sfiga' nei confronti della Sicilia. Ci vuole ottimismo". La provocazione arriva a Siracusa dall'assessore regionale alla Formazione, Mario Centorrino, economista e professore dell'università di Messina, agli Stati generali dell'autonomia.

Alla faccia della provocazione (alcolica?)!

Ottimismo ci vuole, ottimismo, basta con questi menagrami che danno un'immagine distorta delle cose siciliane.

Gli sfigati sarebbero i siciliani, condannati dal fatto che illustri scrittori più o meno lucidi e più o meno accecati dall'ideologia hanno deciso di raccontare la Sicilia e la sicilitudine per far conoscere al mondo, talvolta più nel male che nel bene, questa terra amata dagli Dei ma dimenticata da Dio; però credo che non se ne possa fare una colpa a loro se questa terra, ancora oggi, nonostante le suggestioni di Tomasi di Lampedusa, le interminabili denunce di Sciascia, le ironie dialettali di Camilleri, continui a vivere in una sorta di coma gelatinoso, di limbo malmostoso in cui il superamento delle ideologie si manifesta anche attraverso il fatto che un esponente del PD decida di partecipare a un governo a guida MPA, che un paio d'anni fa era alleato di PDL e UDC e che improvvisamente diventa interlocutore privilegiato.

Superamento delle ideologie e accaparramento delle poltrone, nonché sputtanamento della cultura tout court: il professore Centorrino è entrato benissimo nello spirito del centrodestra.

E' vero: i siciliani sono sfigati, a essere rappresentati da questa classe politica.

Sabato teatrale / 18

2010-02-13T18:11:00.000+01:00

L'INCARICATO DI PUBBLICO SERVIZIO

L'ufficio di un dirigente comunale di prima fascia: una scrivania di palissandro australiano ricolma di faldoni, carte bollate, post it, penne, orologi di marca, un paio di quotidiani nazionali e uno locale, due settimanali d'area, alcuni inviti a manifestazioni culturali, una foto incorniciata del dirigente in compagnia di due travestiti.

Alle pareti, due quadri di Franco Staconlanana: uno si intitola "Procedimento d'urgente costrizione cogente", ed è una tempera su metallo callifugo, l'altro invece è "Definizioni in materia di regolamente comunale", olio su tempera ad acqua ossigenata.

Sotto i quadri, una grossa pianta sudamericana, una Opunzia Vulgaris Infecale.

Il Dirigente sta fumando un sigaro puzzolente: sta scrivendo qualcosa a mano, e di tanto in tanto butta la cenere dentro un bicchiere con la scritta Birra Sbirulina.

Una bottiglia di Birra Sbirulina è appesa al soffitto attraverso un filo di lana rossa: l'aria smossa dal condizionatore la fa ondeggiare mollemente avanti e indietro.

Bussano alla porta: il Dirigente preme un pulsante sotto la sua scrivania e la porta si apre: entra un Imprenditore.

Brizzolato, elegante, volutamente ansioso, ai confini della setticemia, si guarda nervosamente intorno; ha una grossa, rigonfia busta gialla in mano.

Il dirigente con una mano ingioiellata gli fa cenno di sedersi per terra. L'uomo resta in piedi e lancia la busta sulla scrivania. Il dirigente la apre e ne trae fuori un fascio di banconote.

Sorride soddisfatto.

I - Lei è un uomo corrotto!

D - Purtroppo è la mia natura.

I - Ed è anche malato!

D - Che colpa ne ho?

I - Si faccia curare.

D - Ho paura dei medici.

I - Un trauma infantile?

D - Avevo sei anni, o poco più...

I - Cosa successe?
D - ... stavo male... pensai di morire...
I - E poi?
D - ... camminavo sempre da solo...
I - Mio Dio!
D - ... mia madre scappò via, un giorno...
I - Poveretto! Con chi?
D - ... con il mio ortopedico!
I - Dev'essere stato un trauma!
D - Non sono più guarito dai piedi piatti.

Un minuto di silenzio. I due si guardano immobili.

L'imprenditore si avvicina alla bottiglia sospesa: salta verso l'alto e dà una testata alla bottiglia, ma non riesce a romperla.

La fronte gli si imperla di birra schiumosa.
Il dirigente usa una banconota per riaccendere il sigaro.

Annoiarsi a morte

2010-02-13T13:40:00.000+01:00

(ANSA) - ROMA, 9 FEB - Si puo' morire di noia. Chi si annoia ha una vita piu' corta e 2 volte e mezza in piu' di probabilita' di avere problemi cardiaci fatali. Lo rileva uno studio Gb.

Con tutto quello che c'è da fare oggigiorno, meraviglia sapere che c'è gente che si annoia a morte: infatti l'indagine ha scoperto che su un campione di settemila dipendenti pubblici britannici intervistati nel triennio 1985-1988, quelli che avevano dichiarato di sentirsi annoiati vent'anni dopo avevano il 40% in più di possibilità di essere già cadaveri.

Se ne era accorto già T.S.Eliot, quando scriveva nel 1922, a proposito della folla londinese:

Città irreale,
Sotto la nebbia bruna di un’alba invernale,
Una folla fluiva sul London Bridge, tanti,
Ch’io non avrei creduto che morte tanti n’avesse disfatti.
Sospiri, brevi e radi, venivano esalati,
Ed ognuno fissava gli occhi davanti ai suoi piedi.

Probabilmente, se il campione fosse rappresentato da dipendenti pubblici italiani, l'esito dell'indagine sarebbe leggermente diverso: e cioè dipendenti annoiati dal proprio lavoro, ma che riescono invece a tirare avanti per venti o venticinque anni dopo il conseguimento della pensione, per fargliela pagare allo Stato vessatore.

In ogni caso, non c'è motivo di annoiarsi, ci sono tante buone occasioni per riempire il proprio tempo libero:

1 - dare fuoco ai barboni;

2 - tagliare le gomme alle auto in sosta;

3 - lanciare sassi dai cavalcavia;

4 - fare affari con la Protezione Civile;

5 - sputare dal balcone sui passanti;

6 - buttare chiodi per strada;

7 - farsi massaggiare in un centro benessere;

8 - giocare al Superenalotto;

9 - camminare a fari spenti nella notte;

10 - farsi eleggere ad una carica elettiva.

Paranormal activity

2010-02-12T19:51:00.000+01:00

Ci sono sere in cui non si ha voglia di tornare presto in albergo, e allora si trova un modo divertente per ingannare il tempo: ad esempio, andare a vedere Paranormal activity, incuriositi dalle storie di panico che, raccontano i giornalisti, coinvolgono alcuni incauti spettatori del film, probabilmente giovinetti senza nessuna esperienza del mondo e delle sue porcherie.

La storia è questa: Katie e Micah sono una giovane coppia di fidanzati, che inzia ad essere disturbata da qualcosa nel bel mezzo della notte. Micah decide allora di piazzare una videocamera nella loro stanza da letto per vedere quello che accade mentre dormono, e durante il giorno non muove passo senza portarsi appresso lo strumento: man mano scoprono realtà inquietanti.Un esperto occultista rivela ai due che quello che li tormenta non è un semplice fantasma, ma un demone che si ciba di energie negative. Da quel punto Micah comincia a provocare la presenza oscura, chiedendole di manifestarsi, fino al dramma finale...

Sulla locandina italiana si dice che Steven Spielberg è rimasto terrorizzato dalla visione del film: probabilmente perché si aspettava qualcosa di meglio pure lui, visto che, dopo una trentina di minuti di calma, il film sembra prendere il volo con le prime manifestazioni notturne del demone, ma tutto finisce lì, e quanto di buono è promesso dal trailer viene reso vano da alcune scelte incomprensibili (perché il ragazzo continua a provocare il demone? perché i due continuano a dormire nella stessa stanza? perché non chiamano un sacerdote?).

Sangue se ne vede poco, paura se ne prova veramente poca.

L'unica cosa paranormal, in questo film, sono le tette della protagonista Katie, veramente bombastiche: e a ben pensarci, si capisce perché il demone continua a molestare la ragazza...

Quartetto d'archi / 1

2010-02-08T19:46:00.000+01:00

La conobbi durante un concorso intergalattico per quartetti d'archi.

Si chiamava, se ricordo bene, Grunwas Sawnurg.

Arrivò seconda, dietro un complesso narciano formato da quattro forme di vita semigassose che per errore vennero risucchiate via dall'impianto di aerazione del teatro (un anziano inserviente dal cervello distrutto dai troppi viaggi di interconnessione azionò la leva sbagliata).

Le energiche proteste dell'ambasciatore narciano, presente in sala con altri colleghi diplomatici, che minacciava ripercussioni sui commerci tra i nostri mondi, vennero quasi istantaneamente bloccate da un nuovo sbaglio dell'addetto alla leva d'aerazione.

Così, per caso o per fortuna, Grunwas si ritrovò a essere la vincitrice: era visibilmente soddisfatta mentre stringeva la coppa in un tentacolo,e gli altri sette si agitavano mollemente per afferrare i fiori lanciati dal pubblico in sala o per salutare le telecamere che trasmettevano in ultrafrequenza verso le stazioni orbitanti più lontane.

Per me fu un vero onore accompagnarla in albergo, e non mi arrabbiai più di tanto notando che aveva lasciato una grossa pozza di bava appiccicosa sul sedile del mio taxi.

Era bava d'artista.

Siamo amici di questa gente...

2010-02-08T15:44:00.001+01:00

Disposte a tutto. Pur di mostrare di essere come i colleghi maschi. Se non meglio. Anche a costo di uccidere un bambino. Senza motivo. O di spezzargli un braccio. Le confessioni choc di alcune soldatesse d’Israele stanno facendo discutere. Perché, per la prima volta, tutto questo è nero su bianco nell’ultimo rapporto diffuso da Breaking the Silence , una ong di attivisti israeliani dei diritti umani impegnata a far luce sul comportamento delle forze armate.

[...] E tutto per mostrarsi «più dure» dei commilitoni maschi, per provare il brivido nello schiaffeggiare senza motivo un ragazzo arabo, ma anche di rompere una mano a un ragazzino fermo a un posto di blocco. Così come sparare senza motivo - ammette una ragazza che ha prestato servizio nelle Guardie di Frontiera - a un bambino di 9 anni ferito poi a morte. Per il momento dai vertici dell’Esercito israeliano non è arrivata nessuna dichiarazione.

Effettivamente c'è da essere molto orgogliosi di intrattenere rapporti diplomatici con un governo che ha forze militari che si comportano in maniera poco consona alle normali consuetudini...del resto, sono gli stessi che hanno usato il fosforo bianco sulla gente di Gaza:

Il fosforo bianco provoca ustioni gravissime ed estremamente dolorose. I tempi di reazione su un organismo vivente sono rapidissimi, nell'ordine di pochi secondi. In caso di contatto con la pelle, l'ustione appare come necrosi di colore giallastro ed un odore caratteristico, simile all'aglio marcio. Le bruciature sono multiple, profonde e di dimensione variabile. Presentano escoriazioni e vesciche giallastre. Data l'alta solubilità lipidica, penetra rapidamente attraverso la pelle bruciando i tessuti sottostanti, spesso fino alle ossa. Tale reazione continua fino all'esaurimento del fosforo bianco dato che i tessuti organici sono molto ricchi di acqua e, quindi, di ossigeno.

Sembra che dell'olocausto abbiano appreso anche le cose peggiori.
Il sito di Breaking the silence lo trovate qui...

Il frequentatore di tribunali

2010-02-07T19:57:00.000+01:00

MILANO - «Berlusconi vorrebbe andare in tribunale sempre - ha detto il Guardasigilli ospite di Lucia Annunziata in tv alla trasmissione In mezz'ora - ma il tribunale è un luogo dove si studiano i processi e dove ci si difende dalle accuse studiando le carte. Lui avrebbe studiato i faldoni e sottratto tempo al governo». «Ecco dunque il perché di un provvedimento che interrompe i processi del premier. Ma Berlusconi -ha assicurato Alfano - non si sottrarrà ai processi: quando avrà finito di governare si farà processare dai tribunali italiani».

Uhm, mi pare di capire, in questo ragionamento (purtroppo l'articolo non dice se Alfano rideva mentre diceva queste amenità):

0 - a SB, come la maggior parte degli italiani, piace frequentare i tribunali;

1 - se ti accusano di qualcosa tu devi pur capire di cosa si tratti;

2 - paghi degli avvocati perché ti difendano davanti alla corte ma tu vuoi avere tutto in mano per cui passi il tempo a studiare le carte processuali;

3 - per studiare le carte processuali devi mettere da parte il tuo lavoro;

4 - se il tuo lavoro è quello di capo del governo, è impossibile pensare che tu sottragga tempo alla cura degli italiani;

5 - inventi la scusa che tornerai davanti ai giudici quando non sarai più capo del governo;

6 - in quel caso, per non presentarti, dirai che si tratta di una oscura manovra di palazzo per intimidire il capo dell'opposizione;

7 - il centrosinistra al governo converrà che è impossibile pensare di poter processare SB perché se ne farebbe un martire;

8 - il centrosinistra perde il governo per colpa di una forza di centro, si fanno le elezioni e rivince il centrodestra;

9 - SB a quel punto ha 80 anni ed è impensabile processare un vecchio, a meno che non si tratti di un anziano ufficiale nazista estradato dal Sudamerica;

10 - Alfano diventa presidente della repubblica.

Dogbook, catbook & co.

2010-02-07T16:12:00.000+01:00

(ANSA) - NEW YORK, 5 FEB - Sulla scia del successo dei social forum come facebook, e' boom negli Usa di quelli per 'pets', gli animali domestici. Dogbook ha 800.000 membri attivi, contro i 175.000 di Catbook, 31.000 di Horsebook per cavalli e 3.900 di Rodentbook per porcellini d'india e criceti.

Che bella idea: basta avere un cane o un altro animale domestico, e iscriverlo a uno di questi social forum, per permettergli di fare amicizia con tanti suoi simili sparsi in giro per il mondo.

Chissà i messaggi pubblicati sulle bacheche: "sono fuori per una pisciatina", oppure "mi piace mangiare la mia cacca", o ancora "adoro leccarmi nell'intimità" o "odio i croccantini".

Certo, poi non lamentatevi se trovate il mouse tutto sbavato di saliva o la tastiera sommersa dalle palle di pelo vomitate dal vostro gatto.

E' questo il problema: quando si controlla mezzo mondo, si mantengono in piedi due guerre, si sostengono governi dittatoriali in giro per il globo, si perde il senso della misura e si pensa di potersi permettere di tutto.

Aspettatevi un bel servizio sul tg1...

Sabato teatrale / 17

2010-02-06T18:31:00.000+01:00

PROFUMO DI MARE

Il banco di una pescheria al mercato ittico di San Pangasio.

Sono le prime ore della mattina, il cielo è ancora grigio, grosse lampade a incandescenza illuminano la bottega del Pescivendolo.

Il pesce è disposto in cassette bianche, inclinate a favore del cliente: merluzzi, sarde, sardine, branzini, orate, calamari, gamberi, gamberetti, gamberi sgusciati, acciughe, cefali muggine, dentici, naselli, sogliole, tonni, tonnetti, triglie, biglie, ciniglie, rane pescatrici, saraghi, profughi, callifughi, sgombri, cozze, vongole, ostriche. Mezzo pesce spada, con l'enorme testa rivolta verso l'alto, sembra voler ammonire i passanti.

I prezzi sono scritti a mano, su pezzi di cartone attaccati a stecchette di legno conficcate nel ghiaccio delle cassette del pesce.

Un Signore si avvicina lentamente: indossa un lungo giubbotto cremisi, un cappello di paglia e ha una mano di acciaio, che usa per stritolare le noci che tiene in tasca, noci che mangia in continuazione senza separarle dai gusci.

S - Questo pesce è fresco?
P - Qualche giorno fa nuotava.
S - Ma adesso puzza.
P - Dipende dal vento.
S - Scusi, ma siamo al coperto.
P - Infatti per oggi davano pioggia...
S - E' pesce pescato in mare?
P - Si figuri, questo tonno l'hanno trovato in tangenziale.
S - Come è arrivato così lontano?
P - Su un furgone rubato.
S - Ma sapeva guidare?
P - Lui no... ma lo sgombro sì.

Il Signore schiaccia un'altra noce, la ingoia, poi comincia a tossire.

Diventa paonazzo, rosso, si porta le mani alla gola.

Si accascia al suolo, morto.

Il Pescivendolo si avvicina guardingo, con un coltello in mano. Afferra il corpo e lo trascina dentro la bottega.

Spoglia l'uomo e lo taglia rapido a tranci.

Il prezzo imposto è di 2,99 euro al chilogrammo.

Il sangue arrossa il ghiaccio.

Se la Spagna va giù...

2010-02-05T06:25:00.000+01:00

Lo scivolone della Borsa spagnola, penalizzata dal peggioramento dei conti pubblici e dalle voci relative a un possibile abbassamento dell'outlook sull'economia da parte delle agenzie di rating, ha trainato al ribasso i listini europei.

Strana la vita: fino all'anno scorso gli esperti economisti bocconiani, di quelli che scrivono sui giornali allineati a sinistra, esaltavano le virtù del buongoverno spagnolo, che finalmente aveva superato la decadente Italia grazie alle sue eccezionali performance economiche e ad abilità a noi sconosciute.

E adesso, sembra che la Spagna se la passi peggio di noi: chi ci capisce qualcosa è bravo (e certo, non è un economista).

Vizi privati, pubbliche tivù

2010-02-03T22:12:00.000+01:00

ROMA - Un'intervista in cui racconta di fare uso di crack contro la depressione, poi una retromarcia ("dichiarazioni carpite, un tranello") e l'annuncio di un percorso di disintossicazione che non sono sufficienti a salvarlo dall'esclusione dal Festival : e così Morgan non parteciperà a Sanremo, al via fra meno di due settimane.

La solita ipocrisia italiana: in un paese in cui uomini sposati vanno con le zoccole mentre le mogli finiscono di cucinare, e altri uomini in cerca di emozioni forti preferiscono farsi sollazzare da nerboruti travestiti sudamericani con i peli della barba coperti dal fard, e le fogne di Roma e Milano riportano la presenza in altissime quantità di cocaina e droghe assortite come nelle peggiori fumerie d'oppio di Shangai, e molti politici si danno tranquillamente all'alcool o all'insulto libero verso i terroni, i froci e i negri per compiacere la propria base elettorale, ci si scandalizza per le dichiarazioni di un artista, che in quanto tale dovrebbe avere, di per sè stesso, la possibilità di oltrepassare ogni limite senza per questo dover chiedere il permesso a nessuno.
Tanto è vero che, preso dal panico per il clamore suscitato dalle sue dichiarazioni, ha prima tentato di negare, poi ha detto di essere contro le droghe, infine di aver iniziato un percorso di disintossicazione e bla bla bla: negando anche l'evidenza delle immagini televisive, perché è sufficiente averlo visto almeno una volta in tv per riconoscere in lui i sintomi del drogato, lo schioccare della lingua, la sete continua (di acqua? di vodka? di red bull?), le mani nascoste sotto la linea della telecamera per evitare di farsi sorprendere dal pubblico di casa.
Ipocrita l'Italia dei politici di destra e finti cattolici, subito buttatisi come cani asseati di sangue sulla facile preda morente, invocando la solfa dell'esempio da dare ai giovani, ipocrita Morgan, che prima lancia il sasso e poi per viltà umana, o per convenienza discografica, nasconde la pipa (da crack): se pippare è così bello come dice, perché continuare a farlo di nascosto?

Prezzi politici

2010-02-03T07:28:00.000+01:00

Nuova gestione della buvette del Senato, con la Gemeaz Cusin spa al timone della caffetteria di Palazzo Madama da questa settimana ed i prezzi sono aumentati. Il caffe' passa da 50 a 70 centesimi, un primo costa ora 2euro e 50, un secondo 3,35, un litro d'acqua 1 euro, una spremuta d'arancio 1,55, una birra 2,30. L'aperitivo passa da 1,40 a 1,55. Sostanzialmente invariati i prezzi del ristorante.

E' una vergogna: aumentare di 20 centesimi il prezzo di acquisto del caffè è un vero e proprio attacco al potere d'acquisto del senatore, che adesso si vedrà costretto a ridurre il numero degli espressi quotidiani se non vuole rinunciare al proprio tenore di vita.

Il senatore Derdesio Dalla Gondola, iscritto al Gruppo Misto, ha già preannunciato che per protesta porterà ogni giorno da casa un tramezzino con la mortadella, pur di non ingrassare la Gemeaz Cusin spa.

E' stato subito seguito dal collega Fanfonte Rotelli, del PADSLLDP, che ha deciso che attingerà l'acqua a una fontanella pubblica.

Stamattina, per caso

2010-02-01T19:44:00.000+01:00

Gli esseri umani si dividono in due categorie: quelli che usano un gel igienizzante per pulire le mani, e quelli che non lo usano, convinti che tutto sia inutile.

Me lo conferma la repartista, avanti con gli anni, che questa mattina mi ha raccontato di quel mattino di qualche giorno fa, quando ha partecipato al funerale di una bimba di diciassette mesi, morta di malattia infantile ma già debilitata nel corpo per motivi congeniti. Si è incontrata con un conoscente, un giovane che ha espresso i suoi dubbi personali sull'esistenza di Dio traendo spunto dall'evento luttuoso cui partecipava, senza nessun riguardo per il dolore dei dolenti parenti. E a rafforzare la sua idea, il giovane ha estratto dalle tasche un flacone di Amuchina Gel per le mani, affermando perentoriamente (nonostante commercializzi all'ingrosso questo genere di prodotti)che è inutile contro la febbre, suscitando la viva riprovazione della nostra amica repartista (una cui amica invece vende prodotti per farmacisti, quindi più efficaci), la quale mi racconta che ha un figlio che di Amuchina Gel praticamente vive, essendo stato colpito all'età di tre anni e mezzo da un aneurisma cerebrale, e non passa istante della giornata senza utilizzarlo, fissato com'è con la sua ossessione per la pulizia, al punto che quando va in bagno a "fare la cacca" (lo sussurra con discrezione), tira l'acqua prima, durante e dopo, lava le mani dopo aver toccato la carta igienica e lava le mani dopo aver usato il bidet, e quando sale in auto le disinfetta con Amuchina, e quando poi scende le ridisinfetta con Amuchina, ed è così preciso, ai limiti della pignoleria (ai limiti della malattia mentale, sto per dire, ma sono troppo impegnato ad alzare la zip del mio giaccone per far capire che devo andare via, e la zip non va su, e io sto lì ad ascoltare e a registrare tutto per raccontarlo poi questa sera a mia moglie...), è così preciso che quando va in garage a posteggiare l'auto controlla da tutti i lati se ha qualche graffio, e l'altra volta che è andato a riprendere l'auto e si è accorto che c'era un graffio c'era da scommettere che era come diceva lui, e cioè che non l'aveva posteggiata già graffiata ma che deve essere successo qualcosa dentro il garage), e la mattina quando si alza, ad esempio alle otto deve andare al lavoro, si alza alle sette meno un quarto, e impiega il suo bel tempo restando in bagno più del necessario, al punto che suo padre impreca e si chiede il perchè, mentre lei più saggiamente, da madre, pensa che se non trova una ragazza tale e quale a lui, non troverà mai la donna giusta per sposarsi.

Saluto, vado via, fuori c'è di nuovo il sole.

Sabato teatrale / 16

2010-01-30T20:25:00.000+01:00

PROFESSIONE SCRITTORE

Una stanza piena di scaffali colmi di libri ricoperti di ragnatele rigonfie di mosche secche odorose di caucciù.

Alle pareti, sull'intonaco scrostato, nei pochi spazi vuoti, sono appese le pergamene di quattro lauree: bollinoblusofia, scontrinologia, soccorsologia, deviazionismo classico.

Un Uomo siede alla scrivania: fissa immobile il suo Computer portatile, lo schermo è bianco, il cursore lampeggia nervosamente.

Plic, plic, plic.

Ogni tanto fa plac, plac, plac.

Un criceto corre silenzioso nella ruota dentro la sua gabbietta sulla scrivania.

U - Dammi un'idea.

C - Parlami dei tuoi.

U - Ne ho già parlato.

C - Non hai detto tutto.

U - Non è vero!

C - Tu menti!

U - Tu non sai nulla di me!

C - Io ti conosco assai...

U - ...e io ti ho comprato a rate.

C - Ma io sono tuo padre!

U - Non ci somigliamo affatto.

C - Ti abbiamo adottato.

L'uomo scoppia a piangere, poi inizia a baciare lo schermo del computer, farfugliando parole incomprensibili.

Un rumore improvviso, e uno scaffale si stacca dal muro: in pochi secondi la gabbia del criceto è sommersa dai libri.

Un ultimo squittio, e poi il silenzio, interrotto dai singhiozzi del computer.

L'orsetto che ci piace

2010-01-30T17:01:00.001+01:00

Mr. Wiggles è un orsetto di peluche scurrile e pieno di vizi, tra i quali l'alcolismo, la tossicodipendenza e l'erotomania. L'altro personaggio co-protagonista del fumetto che lo vede protagonista è Neil, ragazzo ebreo ventiseienne con problemi di calvizie, di autostima e di relazione con le donne.

Lo trovate ogni settimana nelle ultime pagine del settimanale Internazionale.

Altre strisce le trovate qui.

Corri, ragazzo, corri

2010-01-25T19:32:00.000+01:00

(ANSA)- ROMA, 25 GEN - L'uomo potrebbe correre fino a 65 Km/h, superando nettamente i 45 realizzati da Usain Bolt per il suo record del mondo sui 100. Lo afferma una ricerca pubblicata dal Journal of Applied Phisiology.

A sessantacinque all'ora?!?!?

E per andare dove?

Non sarebbe meglio uscire dieci minuti prima da casa?

Boh!

La terraformazione di Marte

2010-01-24T16:35:00.001+01:00

BERLINO - Gli scienziati che lavorano per la Nasa, l'ente spaziale degli Stati Uniti, sono convinti che il pianeta Marte potrebbe un giorno diventare abitabile, scrive nel numero di febbraio la rivista National Geographic Deutschland. A questo scopo dovrebbe essere provocato un effetto serra sul tipo di quello che sta scaldando l'atmosfera terrestre, e in circa mille anni Marte potrebbe essere ricoperto di vegetazione.

E' il processo che viene definito "terraformazione": si prende cioè un pianeta inospitale per gli esseri umani e si cerca di creare un'atmosfera che consenta di avere condizioni climatiche ideali anche per la vegetazione, importata dalla Terra, che dovrebbe produrre l'ossigeno necessario alle attività dell'uomo, mentre centrali nucleari, eoliche o solari dovrebbero fornire l'energia necessaria per mandare avanti tutta la baracca.

E' un procedimento che finora ha dato degli ottimi risultati, principalmente in romanzi e racconti di fantascienza.

Voi fate come volete, io comincio a cercare casa prima che si alzino troppo i prezzi: andrebbe bene pure una villetta dalle parti del cratere Proctor:

Dune ricoperte di sabbia basaltica: cosa chiedere di più alla vita?

Sabato teatrale / 15

2010-01-23T20:02:00.000+01:00

NON C'E' PREZZO

Le casse di un supermercato: in tutto sono dodici.

Tutte chiuse e spente, tranne una, la numero nove: la Cassiera siede annoiata, compila la schedina del superenalotto e mangia patatine alla paprika che tira fuori dalle tasche del camice cremisi.

Giunge un Signore che spinge faticosamente un carrello semivuoto: un fustino di detersivo, pacchi di pasta, biscotti, caffè, concime per piante grasse; il carrello ha una ruota danneggiata, e sbanda continuamente a destra e a sinistra, facendo un rumore come "gnaaaaaaaaaaaaaz gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiz".

Sul seggiolino del carrello dorme una bambina, abbracciata a un orsacchiotto invisibile.

La bambina russa, poi sussulta e rutta.

C - Ha la carta fedeltà?
S - No, sono solo due cose.
C - Secondo me sono di più.
S - Come spendo i miei soldi, non la riguarda.
C - Sarà contenta sua moglie.
S - Non sono sposato.
C - Non è una buona scusa per importunarmi.
S - Ha fatto il totale?
C - Sì. Paga un occhio e un dente.
S - Non ho contanti. Accettate bambini?
C - Solo se firmati e datati.

Il Cliente sfila via la bambina dal sediolino e la passa alla cassiera, che annuisce soddisfatta.

Intanto l'orsacchiotto invisibile ha sistemato la spesa del signore nei sacchetti.
Il signore e l'orsacchiotto vanno via mano nella mano verso l'uscita.

La cassiera culla la bambina.

L'onore e il rispetto

2010-01-23T11:40:00.000+01:00

PALERMO - "Rispettero' la sentenza con grande serenita'". Cosi' il senatore Udc Salvatore Cuffaro ha commentato la condanna a sette anni in appello per favoreggiamento aggravato e per aver agevolato la mafia.

La mania giustizialista continua a mietere vittime innocenti: questa volta tocca all'amico Totò, cui affettuosamente diamo un suggerimento: intanto, potrebbe cominciare a dimettersi dal Senato, anche per una questione di rispetto verso le istituzioni.

Poi tra dieci anni, quando sarà definitivamente assolto e riabilitato, potrà riproporsi nuovamente alla guida dell'Unione dei Condannati.

Nel frattempo, continueremo a sperare che un uomo possa essere giudicato non per le compagnie che frequenta, ma per quello che mangia a tavola.

La visita

2010-01-22T21:36:00.000+01:00

L'ufficio-magazzino si trovava alla periferia del paese, dalle parti dell'ospedale. Poche auto parcheggiate sulla strada, che separava un campo incolto dalle basse abitazioni adibite a deposito di trattori o a sede di oscure attività commerciali: buttando un occhio dentro un portone, notai tre uomini che intrecciavano degli oggetti flessibili e sottili, non so se vimini o cavi elettrici.

Entrai attraverso una stretta porta nel magazzino di Saverio Fringillacque, il nostro cliente. Era poco illuminato, e una donna, vestita di nero, era seduta per terra a controllare delle confezioni di bagno schiuma che riponeva con calma dentro un cartone.

Saverio ci fece strada verso il suo ufficio, su per una scala in muratura ancora grezza, piena di scatole di prodotti per i suoi negozi e per quelli dei suoi clienti (è un grossista ma possiede dei negozi suoi). L'ufficio era piccolo, dominato dalla scrivania colma di carte e di vecchi fax e telefoni: uno schedario grigio, aperto, sul fondo a destra, sul fondo a sinistra un collaboratore di Saverio che parlava al telefono davanti a un video terminale, sulle pareti pagine di un vecchio calendario con ragazze seminude dalle tette enormi, una foto di Saverio da piccolo con una sigaretta in mano, e ancora due foto, una grande e una piccola, di un uomo in giacca e cravatta dai baffi grigi, messo di traverso, la mano destra in tasca e quella sinistra con il palmo rivolto verso il fotografo (pensai si trattasse del defunto padre di Saverio).

C'è qualcosa che mi affascina, in quelle foto (altre sono ammucchiate per terra), ma in quei momenti non riesco a capire di cosa si tratti.

L'ufficio è freddo, grezzo, grigio: Saverio ha i capelli ricci, gli occhiali dalla montatura azzurra, gli incisivi superiori tendono al nero (dovrebbe essere un fumatore accanito, ma in un'ora di incontro non gli vedo accendere neanche una sigaretta). Siede davanti a noi, quattro persone sedute e quattro sedie diverse, come se le avessero recuperate chiedendole in giro a conoscenti e amici. Siamo al primo piano, da una finestrella si vede tutto il magazzino e tutta la merce posata sui bancali sollevati a mezz'aria. Probabilmente l'ufficio è abusivo, costruito in alto dentro il magazzino per mancanza di spazio a terra.

C'è freddo, e c'è come un rumore di pioggia sul tetto, ma forse è soltanto il case del computer che fa un baccano incredibile.

Entra un tizio: ci spostiamo perché con le sedie impediamo alla porta dell'ufficio di aprirsi. Parla con Saverio e compila un assegno, poi saluta e va via.

Gli piacciono le donne, a Saverio, sembra che sia un fimminaro, forse un puttaniere: a un certo punto, essendo tre uomini, dal lavoro si finisce a parlare di donne, e ci dice che ha reincontrato, dopo qualche tempo, una vecchia fidanzatina (lei aveva sedici anni, lui più di venti), che ricordava sempre con piacere per la quinta misura di reggiseno. Adesso si è sposata, il seno non è più turgido come una volta, ma aveva un problema con il marito, incomprensioni, cose che capitano in una coppia: e si sono ritrovati a letto, forse a ricordare i tempi della gioventù.

Segno sulla copia commissione i cartoni ordinati da Saverio, poi ci mettiamo d'accordo sulla data di consegna.

Guardo di nuovo le ragazze appese alla parete di mattoni grigi, e capisco tutto: la ragazza al centro ha un seno più grande dell'altro.

Sembra che non gliene importi poi tanto...

PC bomba

2010-01-20T20:44:00.001+01:00

MONACO - Allarme terrorismo all'aeroporto di Monaco, il secondo scalo tedesco e uno dei maggiori d'Europa. Uno sconosciuto ha tentato di passare i controlli di sicurezza portando con sé un computer portatile con dentro dell'esplosivo.

Dopo la lobby delle acque minerali in pet, adesso dobbiamo affrontare l'oscura manovra dei produttori di computer per costringerci a comprare i pc subito dopo i controlli di sicurezza e poco prima di salire sull'aereo che ci porterà a destinazione (attentatori permettendo, ovviamente, per chi ancora crede alla favola degli attentatori volanti...).

Microsoft ha già presentato il nuovo sistema operativo che equipaggerà queste macchine: si tratta di Windows Cluster Bomb.